Lyudmila Petranovskaya: pare, potser
Lyudmila Petranovskaya: pare, potser

Vídeo: Lyudmila Petranovskaya: pare, potser

Vídeo: Lyudmila Petranovskaya: pare, potser
Vídeo: "О детях по-взрослому": 1-й год жизни ребенка и состояние мамы. Людмила Петрановская. 2024, Març
Anonim

La coneguda psicòloga Lyudmila Petranovskaya ha publicat el llibre "Selfmama: Life Hacks for a Working Mother". Aquests són consells pràctics per a les dones modernes que busquen dedicar una quantitat igual de força i energia a cada costat de la seva personalitat.

Un dels capítols més emocionants - sobre la participació del pare en la vida del nen - l'autor va compartir amb "Cleo".

Image
Image

Tan bon punt comencem a pensar amb qui pot deixar la mare el fill quan se’n va, ens trobem immediatament amb una altra creença estereotipada: la dona ha de tenir cura del nen. Si no és una mare, una àvia o una dida, però no el seu segon pare, des del punt de vista de la llei, mentrestant, tenen tots els mateixos drets i obligacions.

Les restes de la forma de vida arcaica, amb la seva idea de la divisió del treball en "masculí" i "femení", i la difícil història del nostre país, en què generacions senceres de nens van créixer sense pares i després, creant les seves pròpies famílies, no en tenien ni idea, aleshores el pare hauria de fer amb els nens. Aquest estereotip fa que les funcions del pare siguin entretingudes (anar a pescar els caps de setmana, anar al zoo, divertir-se a la catifa) o disciplinar (amenaçar, castigar).

Tant això com un altre esdevenen rellevants a partir dels tres anys i, abans, el pare del nen només fa fotos i, de vegades, s’emporta els bolígrafs, bé, encara pot comprar bolquers i menjar per a bebès, consultant constantment amb la seva mare al telèfon. La mare s’encarrega d’alimentar-se, rentar-se, canviar-se la roba, estirar-se, reconfortar i tractar. Per descomptat, en la seva forma pura, aquesta opció ara és cada vegada menys freqüent, sobretot entre ciutadans amb educació, però fins i tot d’un resident de la capital jove i, d’altra banda, força modern, encara es pot escoltar: “El meu marit no pot quedar-se amb un fill."

Image
Image

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Benvolguts. Hi ha coses que el vostre marit definitivament no pot. Per exemple, tingueu relacions sexuals cinc vegades a la nit. I això és absolutament normal, fisiològic, no hi ha absolutament res de què avergonyir-se. Tanmateix, us podeu imaginar una dona amorosa que digui a dreta i esquerra: "No, què ets, el meu cinc vegades no?" És cert, i està bé, però això semblaria … deslleial, per dir-ho suaument. Seria desagradable per al marit.

Al mateix temps, absolutament qualsevol home és capaç de cuidar un bebè o fer tot el necessari per a un nen gran (si no es troba en una capa de la malaltia). No hi ha res impossible en alimentar, rentar, canviar bolquers, sacsejar, canviar de roba, jugar, ficar-se al llit. Un nen de vuit anys i un home de vuitanta poden fer-ho. Això es pot fer assegut en una cadira de rodes. Està disponible per a persones que no poden aprendre a llegir. Per què, doncs, les dones desacrediten fàcilment als ulls dels marits que els envolten, homes joves, sans, intel·ligents i amb èxit, declarant que "no pot"? I per què de vegades els homes hi estan d’acord de bon grat?

La família del meu cosí té tres fills petits (mentre es preparava el llibre, n’hi havia quatre). Ell i la seva dona són programadors altament qualificats i buscats. Tots dos funcionen. El seu dia s’organitza de la següent manera: d’acord amb les autoritats, la mare arriba a treballar molt d’hora, a les set del matí. S’aixeca abans que tothom i se’n va. El pare s’aixeca amb els nens, alimenta tothom amb l’esmorzar, recull i reparteix a les llars d’infants i les mainaderes. Però la meva mare és alliberada aviat i ja a les tres de la tarda els recull i els porta a casa. De vegades estudia al vespre (els programadors estudien tot el temps) i, al vespre, també és pare amb els nens. Normalment es banya i s’estira.

A tothom que explico per part dels meus coneguts russos, queda sorprès i encantat. Però per a Israel, aquesta és la norma. Es tracta de la configuració.

Image
Image

123RF / Maria Sbytova

Siguem clars: el món patriarcal ja no existeix. El que semblava inquebrantable per a les nostres besàvies és irrellevant avui. Hi ha famílies on les dones són millors en ordinadors i millor en martellar les ungles que els marits. Hi ha famílies on els marits fan més neteja i els agrada anar més a comprar que les dones. Som al segle XXI. La bellesa és que pots ser tu mateix, fer el que fas, allò que t'inspira i no exercir el paper avorrit de "pare o mare de família". Estem contents d’aquesta nova llibertat, la fem servir amb força. És normal que una dona condueixi un cotxe. És normal que a un home li agradi coure pastissos. Bufar i burlar-se d’això sol ser un signe de mala educació i cultura. Per què l’esfera de la cura dels nens està separada? Per què el mite sobre "el marit no pot" és tan persistent?

De vegades sembla que, a més de reproduir simplement un estereotip, també hi ha una capa de benefici secundari. És convenient que un home faci una cara impotent i confusa i exclami patèticament alguna cosa com: "Tinc por de deixar-lo caure" o "Està plorant i et vol veure". I sense preocupacions, deures i responsabilitats per al nen. És convenient que una dona expliqui l’àmbit de la vida familiar, en què és un amo insubstituïble. Això li confereix confiança, sobretot en un moment en què s’asseu a casa amb un fill, perd la seva identitat professional i depèn econòmicament del seu marit.

Però pensem en el preu que s’ha de pagar per tal solució.

El pare rep un parell d’hores més de descans i menys responsabilitat. Però juntament amb ells: una dona i un fill esgotats i irritats, que desconeix i no entén. La mare guanya poder sobre l’esfera “tot el relacionat amb el nen”, reforça la seva importància i adquireix un motiu legítim per ofendre’s al pare i en qualsevol moment treure la carta de triomf “no cuides gens dels nens”. Però el conjunt inclou treball excessiu, irritació amb el marit i distància amb ell, cosa que bloqueja l’oportunitat de recuperar-se després d’haver estat junts: quin tipus de recuperació hi ha en el context de greuges i reclamacions. El nen resulta ser un ostatge en aquest joc, és atrapat. Els nens sempre són molt sensibles fins i tot als desitjos no expressats dels seus pares. I com més, més demostrarà que el nen se sent malament amb el seu pare, però només és bo amb la seva mare. S’aferrarà a la mare, sense deixar-la anar, apartarà el pare i agafarà fred, tot just sortint amb ell a passejar. Qualsevol cosa per a les persones més importants de la seva vida.

Image
Image

123RF / Antonio Díaz

Les nostres besàvies i besavis podrien viure amb el model "el pare apareix a la vida d'un nen als set anys" sense destruir-se a si mateixos i les seves relacions, ja que, en primer lloc, tothom vivia així i, en segon lloc, hi havia un una dura veritat darrere d’aquest model: la cura dels nens i de la llar era tan laboriosa que requeria aprendre habilitats i tecnologies complexes des de la infantesa, i la feina d’extreure recursos de l’exterior era tan difícil físicament i, de vegades, era perillosa que hi havia delegat un home. Avui dia, tot no és igual durant molt de temps, ja no calen habilitats especials i anys d’estudi per tenir cura de la casa i dels nens, no cal ser capaç de filar, punyir, munyir una vaca, coure pa, recollir i assecar herbes medicinals. D'altra banda, "caçar un mamut" ara no requereix força i voluntat per arriscar-se, sinó professionalitat, i la contribució d'una dona al pressupost familiar no pot ser inferior a la d'un home.

Ja no hi ha motius objectius per a fronteres rígides entre les responsabilitats parentals basades en el gènere. Per tant, en el model "les mares es dediquen als fills" cada any hi ha més mentides, trucs, missatges ocults i beneficis secundaris. I on no és cert, no esperen amor, harmonia i felicitat familiar.

"Vol veure't": és molt fàcil dir-ho i, després d'haver lliurat el nadó rugint a la seva dona, seure a l'ordinador. Però potser val la pena preguntar-se: per què no vol a mi? Per què jo, el seu pare, no sóc una persona amb qui se senti bé, tranquil i divertit, per què la meva abraçada no el consola, per què no creu en la meva capacitat per respondre a les seves necessitats, protegir-lo i cuidar-lo? I això em convé? I no és hora de fer-hi alguna cosa, fins i tot si el primer parell de vegades serà difícil i el nen plorarà en resposta a la meva incomoditat i confusió? Si no es rendeix i continua, gradualment aquell dia o vesprada quan el pare estigui sol amb el nen començarà a ser percebut no com una vetllada sacrificada perquè la mare "es dispersi", sinó que serà una vetllada agradable i ordinària d'un adult home de família: al cap i a la fi, és normal passar temps amb els vostres fills.

Image
Image

123RF / Viktor Levi

"Dóna-ho aquí, no saps com" és molt fàcil de dir, però potser t'has de preguntar: per què tinc tanta por? Aquest pare no ho farà tot tan perfecte com jo pensava? No és com ho faria jo? Què passarà de tan terrible si el seu pare, una persona adulta i sana que estima aquest nen, fa alguna cosa “malament”, és a dir, d’una altra manera? Potser serà encara millor? I potser encara pitjor, però després podeu treure conclusions d’errors. Si teniu molta por que el pare del vostre fill sigui tan infantil, estúpid o cruel que pugui patir-lo greument (de vegades això passa), aquest ja és un motiu per demanar ajuda urgent als serveis socials i no llegir llibres.

Voleu assegurar-vos que el vostre pare pugui? Només cal que deixi el nen a mans d’ell i que s’ocupi del seu negoci, expressant la confiança que ho farà. I després de la tercera trucada amb preguntes, apagueu el telèfon. Potser, aquest vespre, no és el nen qui surt a les vuit, sinó el marit, potser alguna cosa es tacarà o es menjarà en la forma i l’ordre equivocats. Però crec que, en general, ho faran.

Per exemple, en el seu moment, en tornar, el meu marit em va conèixer amb un fill de deu mesos en braços i el nen estava sa i alegre, però a ratlles. És a dir, igual que una zebra, en una franja negre uniforme de dalt a peus. Va ser una mica impactant, sobretot quan va resultar que les tires no es rentaven de cap manera. El pare no es va adonar de com el nen va arribar a la meva màquina d’escriure amb una nova cinta de tinta acabada d’inserir. Res, va ser així durant tres dies, a poc a poc les ratlles es van tornar pàl·lides i van desaparèixer.

Recomanat: