Una vegada més sobre les dones reals

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Sovint a les revistes parlen de qui es pot anomenar Dona de debò i de qui es pot anomenar Home de debò. De vegades, jo mateix, llegeixo amb alegria definicions una mica sarcàstiques i iròniques, i de vegades fullejo coses tedioses i avorrides com: …

Imagineu-vos una imatge: estiu, calor. Volies una cosa salada. No sé qui té quines raons, però em salta constantment i sense cap motiu. Per tant, esteu preparant una arengada sota un abric de pell. Vaig netejar a fons el peix gras noruec. Els interiors, com de costum, es van llançar a la galleda i també es va fer neteja de verdures. Fet a la cuina: horror!

I ara, en lloc de treure ràpidament aquest pudent embolic a l'infern, tu, ronronejant sense cura, vas a l'armari, desplaçant-te pel camí quin dels teus millors lavabos es porta en aquest moment.

Obriu les portes, examineu detingudament el contingut i punxeu amb compte els penjadors de plàstic. Vint minuts després, us atureu amb un petit vestit negre que us queda perfectament sorprenent.

Recordeu un postulat més de l'article sobre la Dona Real: i a corre-cuita comenceu a ordenar el contingut del calaix de roba interior. Els bustos i les calces volen en totes direccions, llançats per vosaltres amb indignació i un buf de ràbia:"

Només hi ha una cosa a fer: trobar mitges senceres. Al mateix temps, tingueu en compte NO UN MATEIX STOCK, sinó un PARELL.

Tristament esbrines a qui trucar perquè et portin mitges noves de la botiga més propera, perquè tu mateix no pots caminar fins al quiosc de la parada d’autobús, no pots agafar una galleda !!!..

Remeneu frenèticament a la vostra llibreta i us pregunteu qui és a casa ara? Traus els dits amb maniquís (després de l’arengada i la remolatxa! HA!) Als botons del telèfon i … zero … fallada … ningú …

Enutjat, llenceu el receptor de telèfon, que només sap escopir amb llargues sonades, i envieu a l'infern a tots aquells a qui heu intentat trucar sense èxit.

D’acord, sigui així; el problema de les mitges és solucionable: vau pescar una parella nova de la vostra germana petita, decidint que no tenia res amb el que coquetejar, que s’interromprà. I va fer que aquesta abandonés la preparació per a les proves d'accés i el Rex es va dirigir a la seva germana gran per demanar ajuda amb les mitjanes a les dents.

Aquí hauríeu d'enviar-la a passejar junt amb la malaguanyada galleda !!! Però no! Tots espereu una trobada romàntica, no la doneu a la seva germana …

… Alegre i feliç, vestit "des de la calaixera", us mireu al mirall, gireu com una nena de flocs de neu sobre un arbre de Nadal i de sobte …

BÉ, CLAR !!

Tan pàl·lid com una paret, gris com un ratolí! I qui us compensarà, estimada?

De seguida, recordeu l’exemple de Coco Chanel donat a l’article anterior, a qui ningú no ha vist mai amb els genolls nus i sense pintallavis i corrent cap al mirall per tal de retocar-vos la cara d’acord amb la solemnitat del moment: al cap i a la fi, s’acosta el vespre! El contingut de la bossa cosmètica s’aboca a la rentadora i, des d’aquesta muntanya brillant de fusta de plàstic i llavis de llavis, s’eliminen febrilment els objectes necessaris per a la vida normal de qualsevol dona: to facial, compacte en pols, rubor, tinta, llapis.

Tots els llibres de cosmètica i maquillatge calculen el temps per aplicar un maquillatge complet entre 40 i 45 minuts. Bé, sou dignes d’elogis: en vau conèixer 38! Admirar la pell perfectament mat, un delicat rubor, arrissar-se les celles, atraure els llavis … Ndaaa … pintar a la cara és clarament millor per a vosaltres que alguns sobre tela … zones erògenes. Ara estàs embolicat en un núvol perfumat …

VERDICTE: talons d’agulla, una galleda pudent a la mà, que ja és difícil d’acostar d’una altra manera que en un respirador …

Per fi, esteu preparats per a una cita romàntica al contenidor!

Endavant!.. Ets una dona de debò!..

Esteu a punt per conquerir l’Home Real, traient les escombraries, contràriament a les instruccions de totes les revistes, amb sabatilles gastades, una samarreta esquinçada i pantalons d’entrenament que bullen als genolls. Un aroma engrescador després de la cervesa d’ahir o una olor temptadora amb una barreja d’all-ceba tan popular en qualsevol temporada, la nota principal de la qual és l’olor de tabac fort. O no! Entra al pati un Mercedes negre, un alt ros rosat amb una bota negra i un elegant vestit que en surt, en una mà té un impressionant ram de roses, a l’altra la proverbial paperera … Amb un petit vestit negre. Amb maquillatge de moda. Fa olor de peònia. I aquí ho teniu, un moment de felicitat: et fusiones en un petó apassionat!

No? No passa amb tu? Sorprenentment, jo també!

Per tant, al no poder trobar en el meu entorn una Dona Real que va acceptar compartir informació sobre com es prepara per a "improvisats" amb Real Men, vaig haver de realitzar una anàlisi estadística de la meva vida. Ajustat per imperfecció.

… Pel que sembla, vaig tenir molta sort. Malgrat que treig la paperera amb texans vells i sense un vermell artificial viu a les galtes, a la meva vida em trobo amb un nombre suficient d’homes reals. Tot i que … potser tinc plans tan baixos en comparació amb aquells que escriuen articles a revistes femenines i citen els seus criteris per a un home real? … No, no ho crec …

De fet, conec diferents homes: intel·ligents i afectuosos, amb talent i generositat, atents i forts. I gens perfecte. Bé, no és ni el menys perfecte. Però tots són reals, sincerament! Tot i els articles agressius i astuts de les revistes femenines, no intenten enganyar-me ni aprofitar la meva ingenuïtat, no. No només prenen, sinó que estan disposats a donar el que tenen. Els intel·ligents ofereixen la seva ment, els forts ofereixen la força, els rics comparteixen riquesa, els embolcalls suaus de tendresa. I crec que cadascun d’ells té dret a ser anomenat home real, tot i que no s’adapta a la plantilla estàndard: Un home especial per a una dona especial …