Psicologia del desenvolupament infantil

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Marina, una empresària d’èxit, va arribar a la cita de la psicòloga Tatiana Shishova amb dos problemes: el seu marit perdedor i un fill adolescent incontrolable. "A My Gena treballa en un despatx de disseny amb un sou reduït, li encanta jugar a organola i llegir llibres intel·ligents. No té iniciativa, no té pressió, un matalàs és un matalàs. Fins i tot un clau no es pot picar sense balancejar-se", va dir Marina.. Estava clar que només el fill de Kiryusha, que sovint assistia a enfrontaments parentals, la mantenia del divorci. I vaig escoltar moltes afirmacions poc afalagadores sobre el Papa. A Marina no li feia vergonya: "Feu-li saber la veritat i no repeteixi el destí del seu pare!"

Però en lloc d’aprendre dels errors del pare, el nen va copiar el seu comportament. Des de l'exterior, va donar la impressió d'un nen premut i abatut, i amb la seva mare era groller, ho feia tot malgrat tot i fins i tot defensava el seu pare en les batalles dels pares. Marina va anul·lar tot el que va passar a l’edat de transició i realment es va adonar de la gravetat del problema només quan va trobar el seu fill en companyia d’addictes a les drogues. Però també la va culpar a Gena.

I la psicòloga Tatyana va obrir l’altra cara de la moneda a Marina, la psicologia del desenvolupament infantil, i va resultar que el motiu del conflicte intern del noi estava en la mare, que ella mateixa va imposar un complex perdedor al seu fill.

Com va passar això? Un nen no pot desenvolupar-se sense imitació i, en primer lloc, pren un exemple de comportament dels seus pares. Aquesta és la base dels fonaments programats a la ment humana. És estúpid i humiliant mirar cap a un perdedor, de manera que Kiryusha no va tenir més remei que triar entre dos mals: rebutjar el seu pare o protegir-lo de la humiliació. El noi va preferir la segona opció: una guerra amb la seva mare, que no volia acceptar el menyspreu del seu pare i restaurar la seva imatge.

Tot i així, el resultat va ser desastrós. I això no és casual. L’elecció va ser un dels dos mals. I quan el mal et dóna dues opcions per triar, és millor no triar, perquè tu triïs el mal de totes maneres i no en sortirà res de bo.

Tatyana va explicar que hi ha una sortida a aquesta situació: la Marina ha de renunciar al paper d’una amazona, una dona independent, que s’autoafirma, i molt més, per ser la mare i la dona. No hauríeu de renunciar del tot a la vostra feina, però sí que us heu d’oblidar de la superioritat sobre el vostre marit.

Marina es considerava una persona complerta i el seu marit no valia res, però, sobreestimant els seus "èxits", es va adonar que Gena és pacient, preocupada, que té temps per a jocs, passejades i converses interessants, mentre que el fill de la mare ho veu en forma i comença., sempre molest i amb un conjunt de reclamacions de tota mena.

Quins consells dóna la psicòloga Tatyana Shishova a Marina?

En primer lloc, es gastarà molta energia i no aconseguirà res de bo.

En segon lloc, què pot fer bé i què li pot donar al nen? Després d’haver-ho tractat, cal ajudar-lo discretament, sense publicitat ni retret. Animeu el vostre marit més sovint, ressalteu els èxits en presència del vostre fill. Però tampoc no val la pena entrar de ple en els assumptes del seu marit.

En aquesta història, Marina va aconseguir superar-se a si mateixa i seguir els consells salvadors d’un psicòleg. Al cap d’un temps, Gena va aconseguir feina a una editorial i gràcies a la seva erudició (va llegir llibres intel·ligents per una raó) es va guanyar ràpidament el respecte dels seus superiors. Ara és l’editor en cap de dos programes editorials i treballa amb força èxit en un camp nou. Però Marina va haver de rentar en la ment de Kiryusha la imatge maltractada del seu pare durant molt de temps.

Com es pot crear una imatge positiva de pare en el seu fill, digna d’imitar?

Primer de tot, cridar l’atenció del nen sobre la professió del marit. Al cap i a la fi, "només els pares" no existeix. Ara són els nens els que creuen que el pare és un patrocinador material, que només es necessita per portar diners a la casa des d’algun lloc, i abans els conceptes de pare, cap de família i professió eren inseparables. Interesseu-vos per la feina del vostre marit amb un nen, especifiqueu-ho. Un pare no ha d’estar compromès amb la comprensió d’un fill o filla, que sap què. Té una feina difícil i responsable que és útil per a la societat: esmola parts sense les quals els avions no volen o dissenya edificis escolars. Els nens poden trobar qualsevol obra interessant i important. El més important és el colorit i divertit que és ensenyar. En qualsevol cas, faci el que faci el pare, hauria d’inspirar respecte i orgull al nen.

"Un dels principals sentiments necessaris perquè un nen desenvolupi una psique sana és el sentiment de seguretat. A la infància, la crea principalment la mare. Després, quan el nen comença a dominar el món que l'envolta i s'adona que hi ha molts perills al món que una dona no pot fer front, el pare comença a fer el paper de la principal protectora ", - escriu Tatyana Shishova al seu famós llibre" Perquè el nen no sigui difícil ".

És molt important enfortir la confiança del nen que el pare sigui el suport i la protecció de la família (encara que això estigui lluny del cas). Presteu l’atenció del vostre fill o filla als moments de manifestació de força paterna: moure un sofà o un armari, aixecar tot tipus de peses (bosses envasades, caixes pesades, sobretot el propi nadó), així com durant l’entrenament esportiu i qualsevol altre exercici físic. activitat.

Comenteu més sovint amb el nen els casos en què el pare es manifesta realment en el paper de defensor: es va bloquejar d'una ràfega de vent, va expulsar un gos terrible, va separar els nois que lluitaven al pati, va defensar el nen, però, a la vida mai no se saben moments tan trivials, semblaria. Però és a partir d’això que un fill o una filla desenvolupen una sensació de seguretat: gota a gota i - l’oceà.

El pare és el cap de família. Això hauria de semblar un axioma irrefutable per a un nen. La psicologia del desenvolupament infantil és tal que fins i tot si totes les decisions de la casa les pren la mare, el bebè ha d’escoltar l’última paraula decisiva del pare (i no importa que es pronunciï sota el seu dictat). Com va dir el pare, així sigui. Però també aquí el més important és no exagerar, no hauries de convertir el teu pare en un instrument de càstig: "El pare vindrà a mostrar-te on passen l'hivern els escamarlans!" o "Li ho diré tot al meu pare i ell us assotarà!" Si el bebè té por del seu pare fins que no li tremolen els genolls, això no és bo. Les relacions amb el pare han de ser confiables, càlides, molt respectuoses, amb un to de por a la justa ira del pare.

L’autoritat parental es desenvolupa al llarg de la vida i, de vegades, hi ha ocasions en què només ell pot evitar que un adolescent passi d’una erupció cutània. Per a això, el pare ha d’aparèixer al nen com una personalitat interessant digna d’imitar. No has de jugar amb el teu nadó durant hores per ser amic. Molts homes troben aquests jocs molt difícils. Prefereixen haver transportat bosses de ciment durant mig dia que rodar petits cotxes per terra durant deu minuts. És molt més important que el pare ensenyi als fills allò que la mare no pot ensenyar. I el més important, va parlar amb nens, va actuar com un mentor savi, a qui sempre podeu recórrer amb diverses i fins i tot preguntes íntimes, que sap molt i està preparat per compartir la seva experiència.

Creus que això ja és massa per al teu marit? T'equivoques! Qualsevol adult té experiència vital i té almenys alguns coneixements pràctics. Com pescar, picar fusta, treballar amb eines, manejar bé la pilota, pujar als arbres. Per generar interès per la tecnologia, practicar esports junts i molt, molt més, un pare pot donar al seu fill o fins i tot a la seva filla.

Per exemple, el meu pare treballava com a inspector estatal de trànsit i, naturalment, en virtut de la seva professió, en sabia molt de cotxes. Durant les nostres caminades, sovint discutíem les diferències externes entre les marques de cotxes que passaven per aquí. I als sis anys ja podia competir en termes de coneixement en aquesta matèria amb adults, per no parlar dels nois que conec. Gràcies a això, es va guanyar respecte al pati.

Pel que fa a les converses de cor a cor, el meu germà Ivan mai no li va dir res a la meva mare. La mare no sabia escoltar-lo tranquil·lament. Qualsevol de les seves històries sobre la seva vida, va analitzar-la detalladament, disposada als prestatges, va pintar totes les seves accions amb franges blanques i negres, distingint clarament entre el bé i el mal. I en lloc d’una història divertida sobre trapelles infantils, va resultar ser la tragèdia de Shakespeare. En qualsevol cas, el germà sempre parlava amb el seu pare. Sí, i també vaig seguir el seu exemple. El pare es va asseure i va escoltar, de tant en tant, inseria un parell de preguntes quan no entenia res. I si demaneu consell, donarà a conèixer diverses opcions i canviarà tota la situació perquè jo mateix pugui pensar en la decisió correcta. Va ser fàcil amb el pare. De vegades em sembla que va substituir els passos sota els meus peus tan aviat com estava preparat per fer el següent pas, a diferència de la meva mare, que va intentar pujar davant de les meves escales i arrossegar-me per la mà.

Psicologia del desenvolupament infantil: bé, aquí, potser, i tota la saviesa. Actuar! Crea la imatge d’un pare a la ment del teu bebè! I no us feu tard. Tindreu temps per guanyar diners per la dacha, comprar un drap addicional i fer una neteja general, però ningú encara no ha pogut tornar el temps enrere i fer més feliç la ruïna del vostre fill.