Taula de continguts:

Edat de gel al llit
Edat de gel al llit

Vídeo: Edat de gel al llit

Vídeo: Edat de gel al llit
Vídeo: Ayten Rasul ft Elcin Meherremov - Gel Al Meni Ellerden 2018 2024, Març
Anonim
Image
Image

Com diu la cançó: "Ahir encara em vaig mirar als ulls, però ara tot es veu cap als costats …" Ahir, per molt que es bese, tot no va ser suficient, i després les passions van disminuir, mantenint-se dins d'allò que no tenia pretensions. setmana ". Cada cop amb més freqüència, en lloc de mirar-me, mira la pantalla blava, se’n va al llit i, realment, DORM amb l’esquena girada …

I també diuen que els homes necessiten més , vaig pensar trist, mirant el patró de pijama a l'esquena del meu marit. I què fer ara? Sobretot si encara ho necessiteu i molt, molt i, de vegades, sovint, sovint i amb maduixes … I no tinc absolutament ganes de suportar, els nervis em cedixen. I què és dissabte? Quants dissabtes a la setmana? Un!

En resum, "ha arribat el moment, es va despertar", decidint que seria bo tornar el rellotge i tornar a reviure la "lluna de mel". O potser … més d’una o dues vegades. Què fer? Com diu la dita, qui en necessiti més hauria d’estar desconcertat pel problema, així que vaig decidir començar les "metamorfosis" amb mi mateix. I va anar …

A la botiga

Un estereotip que ha posat les dents a la vora: per despertar … uh-uh, l’interès d’un home per si mateix, cal canviar-se. Així, en una setmana vaig passar de rossa a pèl-roja, em vaig inscriure per fer un massatge i vaig comprar 3 jocs de roba interior: negre amb roselles, encaix vermell coure i blau. Mmm … el resultat és 3: 0 a favor de la televisió, és a dir, cap resultat! NO-KA-KO-GO!

Vaig tornar a llegir un article en una revista sobre aquest tema: bé, aquí, en blanc i negre: "Canvieu-vos, el vostre estil de roba, maquillatge, aneu a una perruqueria. Sigueu diferents!" Ho vaig fer i quin és el resultat final? No va funcionar. Potser perquè el meu marit no llegeix revistes femenines? Provem l’altra banda.

El seguiment de les publicacions masculines va portar a conclusions decebedores: als homes els interessa: cotxes - 50% dels materials, dones - 30%, caça, busseig, esports, menjar - el 20% restant. Sí …

Intentant no entrar en pànic, vaig decidir utilitzar els minses consells disponibles a les revistes. "Feu coses inesperades", va escriure un d'ells, "per exemple, coneixeu el vostre marit des de la feina amb un davantal, vestit sobre el seu cos nu". Per alguna raó vaig recordar una anècdota antiga: "I tu, estimada, cuina-ho tot, cuina-ho …"

Però no hi havia cap lloc on retirar-me i vaig decidir provar-ho. Vaig haver de tornar a córrer a la botiga, aquesta vegada al gran magatzem, per comprar un davantal "el somni de la hostessa". I a les 7 de la tarda ja estava a punt! Va sonar el telèfon: "Nen, arribo tard, hi seré en una hora i mitja". Uns 30 minuts després em vaig quedar congelat, però el desig de veure-ho fins al final va prevaler sobre el fred i la incomoditat. I per donar coratge i mantenir un esperit de lluita, vaig haver de recórrer de nou a la mateixa revista masculina. "Quina llàstima", es lamentava en ell un autor desconegut, "les nostres dones no sempre entenen la importància que tenen per a nosaltres la novetat, la improvisació i el sexe oral. Busquem plaer al costat, tot i que a casa podríem aconseguir el mateix.”

Va sonar la campana i, pensant en com donar un extremat plaer oral al meu estimat, vaig obrir la porta principal. Al llindar hi havia el seu marit i … el seu cosí. Heck! Tot i que al meu germà, al meu entendre, li va agradar.

Conversa de dutxa

No cal dir que el meu marit no estava content … Es va sorprendre i tant que es va oferir a "discutir què està passant". Bé, anem a discutir-ho. En aquesta ocasió, vaig caure en un autèntic histèric i li vaig dir tot: sobre les "sessions" de dissabte a les 9 del matí, i sobre la meva inútil despesa en roba de llit, i fins i tot sobre com odio aquestes revistes idiotes. Probablement vaig cridar i plorar, no me’n recordo. La consciència ja va tornar a la meva ànima, on el meu marit, "portat per la conversa", em va arrossegar cap a ell. L’aigua freda va vessar-me pel rostre i, a continuació, sobre l’estúpid davantal "a la the dream of a country amant", la meva estimada va afluixar-se, comprovant que finalment estava prenent sentit. I després va passar el més interessant: em va fer un petó i … Després va venir el que solem fer dissabte al matí. Va funcionar?

Més tard, mullats i cansats, ens vam ficar al llit i vam continuar la nostra conversa. "Ja ho veieu, treballo molt", va dir el marit tranquil. Bé, és clar, però abans treballaves menys? "Amb el pas del temps, en general, tot es converteix en diferent, és realment erroni? No tinc vint anys, de manera que el sexe és el primer, el meu cap està ple de moltes coses i quan vaig a llit, vull una cosa: dormir. Potser aconsegueixes un gos, et cansaràs més … ". "Potser hauria de tenir un amant?" - Vaig trencar i em vaig girar primer.

No tenia un amant … Un gos també. Superant la meva vergonya, vaig anar a una botiga de sexe per buscar un vibrador, però no vaig comprar res per a mi, ja que vaig saltar un minut després i vaig córrer sense girar-me un parell de quadres, rugint i untant maquillatge a la cara. Necessites fer alguna cosa!

Un món prim i les seves conseqüències inesperades

Probablement, després d’anar a la botiga de sexe, em vaig trencar. Es va sentir llàstima d’ella mateixa, plorant una altra meitat del vespre. I després … Vaig haver de plantejar un nou pla! Com és a "La domesticació de la musaraña"? L’heroi Adriano Celentano va picar fusta i el pastor va tocar les campanes. "No sóc l'únic", vaig pensar amb orgull. Només queda trobar una alternativa a la campana i la llenya. Una mica pretensiós, i potser fins i tot histèric, semblava des de fora quan jo, vestit amb un conjunt negre amb roselles de color vermell brillant, em posava davant del mirall amb una copa de vi a la mà, prometent el meu reflexió per conquerir el món i demostrar a tothom que no em volia (ha -ha!) que fins i tot val molt la pena.

El pla era el següent: canvieu de feina per una de millor (vaig trigar un mes a buscar, però al final em van contractar en una gran empresa per a un lloc amb un sou una vegada i mitja més que l’anterior), inscriure's a cursos de dansa del ventre (volia fer-ho durant molt de temps) i anar a una sessió de massatges. Sí, i el més important, vaig deixar d'assetjar al meu marit, així: em vaig dominar i vaig parar.

No li vaig declarar la guerra, era afable, amable i amable, vaig acceptar, per dir-ho així, les seves regles del joc "a la nostra edat (i això fa 30 anys!) I vaig entrar de ple a la feina: ho provaré com ell: molta feina "equival" a poca energia per als pensaments frívols.

Vam fer l'amor igual els dissabtes. I la resta del temps li vaig fer un massatge (sense un toc d’erotisme), podia acariciar, pessigar, besar-me a la galta, passant per allà, però de nou, sense molestar, però així … Sense esperar el continuació. Això va durar probablement un mes. Al principi, el marit es va tensar per cada "petó" d'aquest tipus, tothom tenia por que ara el començessin a "violar". Després em vaig relaxar. Però llavors, cosa sorprenent, de sobte es va desconcertar amb la pregunta: què passa amb ella? I va començar a observar-me atentament. I jo què?! Segueixo igual, excepte potser que m’he tornat més independent, però exteriorment no he canviat. I fins i tot va tornar a l'antic color de cabell "ros". Tan bon punt va veure que potser no tenia temps i ganes per ell, de sobte ho va voler tot! I no només el dissabte. No em creguis?

La moral d’aquesta faula: estimats amics! Només hi ha una manera d’acabar amb l’era glacial al llit: deixar d’esperar el seu final i, finalment, cuidar-se. Ah, no, no estic parlant d’una perruqueria, un massatgista i 3 jocs de roba interior (tot i que el de les roselles encara és molt bo!), Estic parlant de MISS, estimat, autosuficient, segur de si mateix, i … on anirà llavors!

Recomanat: