Crítica a una persona

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Cadascun de nosaltres té les seves pròpies idees sobre quina hauria de ser la nostra parella ideal. Quan escollim una parella, oblidem que no hi ha persones perfectes. No volem acceptar l’escollit per qui és, i ens esforcem per adaptar-lo “al model”, sense oblidar que nosaltres mateixos ens mantenim lluny de l’ideal. No obstant això, avaluant una altra persona, sembla que la mesurem a nosaltres mateixos, a les nostres idees sobre la vida, és a dir, en aquest cas, ens considerem com a estàndard (!). Al cap i a la fi, exactament "sabem" viure, què vestir, què fer, com pensar … Critiquem i reeducem, fem comentaris i expressem la nostra insatisfacció.

No sabem perdonar debilitats, hàbits, no tenim en compte les peculiaritats del caràcter, intentem refer constantment una altra persona "per nosaltres mateixos". Les baralles sorgeixen a causa de petites coses: a causa de les sabatilles que no són paral·leles entre elles, a causa del tub de pasta de dents, que el marit extreu "malament", no des de l'extrem del tub, com "hauria de", sinó des del principi. No volem admetre la simple veritat que tothom té dret a ser diferents, ni pitjors ni millors, només diferents. Amb les seves opinions, creences, debilitats, hàbits.

Estem farts de ser criticats

De petit, ens van criticar pares i professors, les àvies omnipresents de l’entrada. Aleshores: amics, professors, col·legues, caps, esposes o marits, fins i tot fills. I les observacions, ensenyaments, crítica a una persona colpeja l’autoestima, perjudica el seu orgull. No és estrany que una persona intenti defensar-se, i aquests processos de defensa psicològica s’activen de forma ràpida i inconscient. Recordes com et vas sentir quan et van criticar? Fins i tot si es tractava d'una simple observació com: "De nou no heu cosit botons a la meva jaqueta nova?!" Què hauria de sentir quan dius: "No podries tornar a treure la paperera?!"

Aquestes observacions, crítica a una personaa més, un ésser estimat ens fa culpables del que no vam fer i, per evitar aquest sentiment de culpabilitat, comencem a defensar-nos, transferim la culpa a un altre i comença un conflicte. Vau notar que en una situació de conflicte, sovint se senten les paraules "tu, tu, tu …" La crítica continua i la culpa es continua rebent.

Un consell senzill Intenteu comunicar-vos amb "missatges jo", en què s'escolten les paraules "jo, jo, jo …", en què no feu una valoració, sinó que parleu dels vostres sentiments, expectatives. I llavors la queixa sobre els botons que no es cosiran sonarà així: "Demà em volia posar una jaqueta nova. Vaig pensar que els botons ja estaven cosits". I la història sobre la galleda: "Volia llençar closques de patata a la galleda, però va resultar estar obstruïda. Vaig pensar que ja la havíeu tret". I després, com a resposta, molt probablement escoltareu el mateix "missatge": "No tenia temps, tenia tantes coses a fer, ara cosiré". I: "Em vaig oblidar, ara el treuré".

On no crítics humans - no hi ha protecció contra les crítiques. No hi ha conflicte. Responem als sentiments i a la comprensió amb el mateix: sentiments i comprensió.

En situacions en què la nostra parella "no correspon" a l'estàndard, comet errors, comet malifetes que no ens agraden, cometem l'error més comú: avaluem negativament tota la persona, tota la seva personalitat, en lloc d'avaluar la seva acció. A més, ho avaluem molt més dur del que es mereix. I de nou entra el seu mecanisme de defensa. I de nou el conflicte.

Aprenem a separar aquests dos conceptes completament diferents. Com que els nostres éssers estimats fan coses que no ens agraden, no es tornen dolents. Continuen sent amables, amables, afectuosos. Però esdevindran egoistes, ingrats, irresponsables si els tractem constantment així, si els avaluem així tot el temps. Digueu correctament: "si lladreu a un gos, començarà a rosegar".

Hi ha diverses "regles d'or" que us ajudaran a sortir del conflicte sense humiliacions mútues, insults i insults:

1. No culpeu la vostra parella per conflictes. Esbrineu el que teniu la culpa.

2. No assumiu el paper de jutge! Recordeu les vostres mancances!

3. Permet que l’altra persona sigui qui és: al cap i a la fi, si tens dret a ser tu mateix, la teva parella també té dret a ser tu mateix. I si es converteix en l’estil de la vostra relació, les petites disputes s’aturaran del tot.

4. Recordeu que no podeu reeducar una altra persona, especialment una persona adulta, si no vol. Recordeu les vostres pròpies deficiències i us serà més fàcil pactar amb desconeguts.

5. Troba el bé a la teva parella. Poder apreciar els seus mèrits i no criticar. La crítica és el primer pas en el camí del conflicte, en el camí d’humiliar una altra persona.

Elena SMIRNOVA