Crisis de la vida familiar

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Sorprenentment, és cert: per moltes vegades que ens casem, es produeixen crisis familiars al mateix temps, si comptem a partir de la data del començament de la vida matrimonial. A més, fins i tot les causes dels conflictes i els temes de les disputes continuen pràcticament sense canvis. De la qual se’n desprenen dues conclusions alhora. El primer (i consolador): aquí no n’hi ha cap de culpable i no té sentit buscar-los. El segon (i diguem-ne, filosòfic): atès que són inevitables, almenys hauríeu d'estar preparats per a això.

El meu company ha estat constantment en una profunda tristesa darrerament. De fet, què pot submergir una dona jove i bonica, que té un nadó preciós, un marit amorós i una carrera consolidada, en aquest estat? Va resultar que la relació amb el seu marit havia canviat. S’ha tornat completament indiferent al nen i, en general, prefereix un passatemps únic que comunicar-se amb la seva família. I el més important, el seu comportament va canviar de cop, sense cap motiu aparent. Qualsevol conversa i amonestació no condueix a res i el refredament només s’intensifica. La pobra en algun moment va començar a parlar de divorci, però és bo que, com a dona assenyada, trobés la força per recórrer a un especialista. El psicòleg li va recordar el moment conegut de l’aparició de crisis familiars que, segons tots els indicis, va arribar a la família del meu company.

La crisi, com qualsevol fenomen descrit científicament, té les seves pròpies característiques. Comproveu, potser, que les baralles amb el vostre ésser estimat la setmana passada són signes de problemes imminents?

Símptomes de crisi

• La completa absència de disputes entre cònjuges o, al contrari, el nombre de disputes supera els límits admissibles.
• Quan els socis discuteixen els seus problemes, el debat no és constructiu: cadascun està sintonitzat amb el seu i no intenta entendre l'altre.
• En la comunicació predominen les reaccions defensives-agressives; tothom veu en l’altre el culpable del conflicte; cadascun busca forçar l’altre a fer les seves coses.
• Tossuda evitació del sexe per part de les parelles.
• Vostè està expulsant el vostre marit de la zona de presa de decisions.
• El propi marit s’allunya de resoldre problemes quotidians. Va en si mateix.
• Obsessió per un tema (sobretot si aquest tema és una discussió sobre els assumptes d’un nen) o, al contrari, silenci mortal.
• L'esposa deixa de pensar en ella mateixa i es dedica completament a la seva família, convertint-se així en una dona en un cavall de tir.
• Workaholism. Molt sovint, els que no aconsegueixen afirmar-se en la família, especialment els homes, en pateixen.

Les crisis de la vida familiar també tenen una freqüència pròpia. Això no vol dir que totes les famílies hagin de tenir necessàriament problemes en un període de temps predeterminat. Però si de sobte van aparèixer algunes curiositats en el comportament d’una parella, convé considerar si estan relacionades precisament amb el fet que ha arribat el moment d’una crisi?

Primer any i primera crisi familiar. Es produeix per les dificultats de la mòlta mútua. Aquí tot està clar: el marit és una "alosa", l'esposa és un "mussol". Ell llença coses, ella odia l’embolic. Ell és el puny atapeït, ella és malgastadora. Etc. Si la gent realment estima, aquesta crisi es superarà fàcilment.

De tres a quatre anys. Crisi del primogènit. La dona s’absorbeix en l’embaràs i després en el nadó. Al marit, al seu torn, li manca atenció femenina, està gelós de la seva dona pel nen. Un home no està satisfet sexualment, veu cada cop més defectes a la seva dona, s’enfada i pot decidir enganyar. La dona està nerviosa, turmentada per recels i escàndols. Si una dona pot trobar la força en ella mateixa i prestar atenció al seu marit, o almenys explicar que menys atenció no significa menys amor, llavors la crisi també es resol.

Cinc anys. Crisi del retorn. El motiu del començament d'aquesta crisi pot ser proporcionat per una dona. En aquest moment, torna a una vida professional i social activa després del naixement d’un fill. I comença a entendre que no fa molt. S’enfronta a una tasca gairebé impossible: mantenir la comoditat a la casa, prestar atenció al nen i al marit, complir les seves funcions a la feina i mirar com vol. Una nova vida després d’una reclusió forçada pot acompanyar-se de la necessitat aguda d’una dona d’experiències emocionals noves. Això condueix a la infidelitat femenina just al cinquè any de vida familiar.

Irina, 32 anys, 1 nen, directora d'oficina: "Tornar a treballar després de 2 anys dedicat al nen va ser per a mi com traslladar-me a un altre món increïble i divers. I les persones que vaig conèixer en un nou treball semblaven completament meravelloses, a diferència de altres, i més encara el meu marit, que sempre estava irritat i cansat. Potser per això va ser lògic el romanç que vaig començar amb el meu líder. Afortunadament, la impressió de novetat va passar ràpidament i em vaig adonar de què arruïnar el que tinc, per el bé d’alguna cosa que potser encara no funciona, no val la pena."

Bé, què puc aconsellar aquí? Homes, sigueu extremadament atents amb nosaltres i, potser, es poden corregir moltes coses.

Set anys. Crisi de la monotonia. En aquest moment, tot a la família ja està ajustat: vida quotidiana, relacions íntimes, comunicació, treball. Les estadístiques mostren que en aquesta etapa les dones solen ser les iniciadores del divorci. El marit i la dona ja estan farts els uns dels altres. La majoria dels homes es queixen que les seves dones han deixat de compartir les seves aficions, ignoren els impulsos romàntics. I fan connexions al costat: les mestresses et tornen a sentir com a caçadors. Al mateix temps, el "traïdor" ni tan sols pensa en separar-se de la seva dona i, amb una greu amenaça d'exposició, se separa fàcilment de la seva amant. Un home no pot destruir tan fàcilment una casa, una família, una forma de vida habitual, també valora els seus esforços dedicats a crear tot això.

Anastasia, 33 anys, dos nens, directora del departament: "Vam viure amb el meu marit durant deu anys, vam donar a llum a dos fills i, francament, la gent que ens envoltava tenia alguna cosa que envejar. Per agradar-ho tot, hi havia la sensació que mai no m'havia agradat realment i difícilment experimentaria la sensació això es descriu als llibres. Va ser llavors quan va aparèixer HE. 10 anys més gran, més savi i, el que és més important, em va tractar com un marit. No el vaig tractar durant molt de temps. Em preocupava i em preocupava, estava interessat en totes les petites coses. a la meva vida, estava preparat per sobrepassar l'opinió pública, si només estiguéssim junts. Si no fos pels nens, hauria deixat el meu marit i hi hauria anat sense dubtar-ho. en dues cases, enganyar el meu marit i amb prou feines veure els nens, van convertir una dona feliç en una ruïna. Vaig tornar a la meva família, cosa que potser em penediré ".

I nosaltres, dones, també hem d’agrair el que s’ha aconseguit, cosa que significa que hem de lluitar contra la monotonia i la monotonia pels nostres homes. No debades diuen: "Millor desgràcia que monotonia!"

Catorze anys. La crisi de 40 anys. Fins i tot si els cònjuges han viscut en perfecta harmonia durant molts anys, aleshores més propers als 40 anys tenen la crisi més important. En les dones, es pot associar amb una menopausa que s’acosta, deteriorament del caràcter i augment de la irritabilitat. Pràcticament qualsevol parella experimentada experimenta estancament sexual i emocional. De mitjana, cada cinquè home d’entre 40 i 50 anys es torna a casar. Més de la meitat es casen amb dones de 15 a 20 anys més joves que elles, d’altres canvien de parella rere l’altra. Es creu que la "rebel·lió dels anys quaranta" és una versió masculina de la menopausa, una reacció als canvis hormonals, però la majoria dels científics creuen que la por banal és la culpable de tot. Un home comença a adonar-se que la vida passa, no passarà res de nou i inusual, la vellesa està per davant. Aquestes reflexions condueixen a neurosis latents.

I la forma més senzilla i eficaç de fer front a la por és crear la il·lusió de la joventut. Malauradament, no hi ha molt a aconsellar aquí. La crisi de la mitjana edat, com diuen els metges moderns, és la dels homes i les dones. Per tant, si després que els nens hagin crescut, pugueu trobar la força i el desig d’interessar-vos els uns als altres, significa que podeu resistir aquesta crisi amb honor. Però això només és possible amb el desig mutu i els esforços conjunts.

Les crisis de la vida familiar són objectives. Però les formes de superar-les també són objectives. I si ho feu a temps, conscientment i junts, hauríeu de tenir èxit. I alguns dels nostres consells sens dubte us ajudaran.