La unió d’un home i una dona és un treball per al qual cal estar preparat

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

No estaven d'acord amb els personatges: una formulació habitual dels motius del col·lapse de la unió d'un home i una dona. Què hi ha darrere? És possible una coincidència absoluta de dos individus, personatges? Al cap i a la fi, un home i una dona, pel fet de pertànyer a la seva pròpia família, es troben en diferents camps. Una altra pregunta és si es converteixen en adversaris o aliats? Competitiu o igual?

- Tot comença per allò en què un home i una dona entren en contacte, - creu psicòloga Irina Vladimirovna Tolstosheina, amb qui parla el nostre corresponsal Alexander Samyshkin.

- Si un home i una dona entren en contacte per satisfer la curiositat, és natural que cadascun dels socis no es preocupi pel món interior i els sentiments de l’altre. De fet, en aquesta situació, tothom es dedica a satisfer les necessitats del seu propi "jo". Si una persona entra en matrimoni per continuar amb les relacions i enfortir-les, veu en un altre no només un objecte de satisfer els seus desitjos, sinó que també està interessat en una parella com a persona, hi haurà un ambient completament diferent.

"Disimilitat de personatges"

- No diria que un home i una dona difereixen molt en la percepció del mateix tema. Potser hi ha diferències en la velocitat d’algunes reaccions. Les explosions d’emocions en les dones pràcticament no es controlen; prefereixen parlar obertament sobre les seves emocions. Això no vol dir que els homes no siguin emocionals. Al contrari, de vegades ni més ni menys. Però els homes prefereixen mantenir aquestes emocions dins seu, ja que tradicionalment s'ha desenvolupat que "no és cosa d'un home expressar emocions". Per descomptat, es produeixen esclats emocionals, però la capa cultural ja està incrustada en la consciència masculina i s’enfronta a la tasca, que es resumeix en haver experimentat emocions en un mateix, donar una solució ja feta al problema.

Per tant, la tasca d’ambdós socis és superar aquestes normes socials i passar a una situació de discussió constructiva. De peu en un pas, digueu-vos: "Estic preparat per solucionar aquest problema!" Però més sovint passa alguna cosa com el següent: hi va haver un conflicte, potser insignificant. La dona llença immediatament les emocions i pren el paper de l’ofesa. Es dóna així a l'home el paper de l'agressor. Segons la lògica d’aquest joc, ha de demanar perdó. Però quan una persona es disculpa, el seu jo comença a rebel·lar-se. “Per què hauria de demanar perdó? - L'home pensa: - Jo tampoc no vaig tenir la culpa de tot! " I després se sentirà menystingut. La propera vegada, sens dubte, el recordarà. És a dir, acumulem en aquest estat de coses una actitud negativa cap als altres. Per omissions, per preguntes no expressades i per reclamacions a un soci.

Sovint la gent deixa converses de cor a cor durant el període de comunicació pre-familiar. Estem acostumats a percebre-ho tot d’un costat en aquest moment, sense prestar atenció a cap detall per a l’eufòria de l’amor. Per això, en part, hi ha un percentatge molt alt de trencament d'aliances en els dos primers anys de matrimoni.

Per tant, el primer problema és la falta de voluntat de parlar, de parlar de qualsevol pregunta que sorgeixi a la parella. En el futur, dóna lloc a un altre problema: la falta de voluntat per avaluar amb raó el comportament de la parella. Si la pregunta es va fer correctament a temps, per què ho vau fer i no d’una altra manera? - No hi va haver cap ofensa, ni humiliació ni emocions negatives acumulades. I quan el fons emocional negatiu s’acumula prou, sembla una bola de neu que ens suprimeix. En aquest moment, recordem totes les queixes i reclamacions envers la parella, que van ser fa un any, dos, tres anys. La mateixa solució del problema es posposa per tant en el moment en què ja no és possible resoldre-ho. I tot passa per expressar les vostres pròpies emocions. En aquests moments, ja no ens sentim i vessem la brutícia. Com a resultat, el col·lapse de la unió i l’estrès colossal …

- Des del punt de vista d’un psicòleg professional, estaria d’acord amb això. Una dona té un psicologisme intuïtiu elevat en la resolució de problemes aguts. Una dona és més activa a nivell comunicatiu, pot iniciar una discussió i un compromís, és més pacient. L’home, en canvi, és impacient i, en conseqüència, és categòric.

Per a les dones, l’objectivació és millor: vaig parlar dels meus problemes amb aquesta amiga, que es deia la meva mare, a una companya de feina. I ara té un panorama general. "Opinió externa" addicional sobre aquest tema. I la dona tria. Per tant, pot ser més fàcil per a ella.

- Això només s'aplica a aquelles persones que es troben molt còmodes, és a dir, que s'adapten a l'opinió d'una altra persona. Normalment escoltem les recomanacions d'algú, però al final fem el que considerem oportú. Tot i això, l’opinió d’altres persones ens ajuda a mirar el problema des d’un angle diferent. Crec que els que s’adapten a les opinions d’altres persones són persones que tenen grans problemes de personalitat. No poden fer res amb ells mateixos. Són esclaus de les opinions dels altres. La majoria de la gent no és així. L’experiència personal segueix sent la principal. Parlar amb altres persones també pot ajudar a alleujar l’estrès purament emocional. Per això, cal parlar, explicar, no acumular-se en un mateix. En cas contrari, l’agressivitat començarà a acumular-se a l’interior, cosa que requerirà una sortida intencionada a l’exterior. I si en aquest moment hi ha una altra persona a prop, pot tornar a sorgir una situació de conflicte. L’agressió començarà a acumular-se de nou i requerirà la seva implementació. Si la calor emocional no s’allibera a temps, l’agressivitat s’acumularà sense parar.

- Irina Vladimirovna, sovint s’aconsella, en cas de certa reticència en les relacions amb un company, seure i preguntar tranquil·lament: “Ha passat alguna cosa? Estic fent alguna cosa malament? Parlem!" Però sovint en resposta es pot escoltar: “Tot està bé. No passa res. Tot em convé! " Però la sensació que "alguna cosa no funciona" no desapareix. Com ser?

- El conflicte en si no és necessàriament un xoc directe. El conflicte té dues fases. Una situació de conflicte que pot durar molt de temps. Quan els companys desenvolupen una sensació de malentesa o una insatisfacció amb la parella o amb ells mateixos en la relació. Pot ser un període terriblement llarg, que dura mesos o fins i tot anys. Però un incident –una col·lisió directa– en alguns casos hi ha una resolució del conflicte. La gent té por d’això, però no és correcte. Científics de tots els països del món han demostrat durant molt de temps que el conflicte és un estat natural del desenvolupament evolutiu de la societat. I en aquest cas, és possible que un dels socis simplement no noti el conflicte imminent. Des del seu punt de vista, realment, encara no passa res. Mentre que l’altre ja està en la forma de molèsties psicològiques. O heu de buscar els motius pels quals el soci no vol participar en la discussió. Potser té por de la condemna o de les ratlles d’una situació de conflicte encara més profunda. I en aquest cas, haureu de demostrar a la vostra parella que esteu preparat per entendre'l en qualsevol situació …

- La comprensió té un paper important. Posem un exemple. L’home ha perdut la feina. Se sent incòmode a la família. L’esposa, com es diu, comença a “veure”. Igual, per què hauria d’alimentar-vos i donar-vos suport? Què va passar? Va ser realment només aquest factor el que els va unir en un territori? Per tant, si l’altre entén que el soci no pot passar per sobre d’ell i anar a treballar com a conserge entre els enginyers, se sent especialista que pot ser útil en aquesta àrea en particular, donarà suport.

- En altres paraules, l'acceptació es produeix a través de la comprensió …

- Una persona és un valor, una personalitat. I és des d’aquesta posició que cal percebre aquell amb qui s’estableix una aliança. Comprendre el món de l’altre és, en primer lloc, un treball per al qual cal estar preparat.