La felicitat de les dones: intent núm. 2

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Segons les estadístiques, 8 de cada 10 parelles casades es trenquen per iniciativa de la meitat més feble. Causa? És banal: al llarg del segle passat, les dones s’han tornat molt més crítiques amb la qualitat del matrimoni. Necessiten més de les relacions familiars i ja no estan preparats per suportar vicis masculins. No és estrany que els tres primers llocs de les taules de motius del divorci estiguin ocupats pel "desajust de personatges", l'alcoholisme masculí i l'adulteri. "Vaig aguantar i tu perdures": aquest lema, transmès de generació en generació de mare en filla, ja no està de moda. Per a una dona és més fàcil divorciar-se i intentar reconstruir la seva vida. A més, si creieu les mateixes estadístiques, com més jove sigui l’edat dels divorciats, més fàcil serà per a ella tornar a casar-se. Les dones mateixes ho entenen intuïtivament, per això cada vegada trien més el divorci com a forma d’aclarir les relacions familiars. El matrimoni ha deixat de ser una fortalesa. S'ha convertit en una competició esportiva amb múltiples enfocaments a la "petxina". El primer intent no ha tingut èxit: res, n'hi ha almenys un més en estoc …

Sí, qualsevol o gairebé qualsevol dona que hagi experimentat un divorci, independentment de les seves raons, vol creure que pot tornar a ser feliç en la seva vida personal. "Però per alguna raó, no tothom té èxit", dieu. És cert que convertir-se en un autèntic "fènix" no és fàcil. Massa sovint les dones posen trampes mentals, en les quals elles mateixes cauen.

Trampa número 1: "Ningú no serà tan bo com el meu ex"

No hi ha persones perfectes. El vostre meravellós marit us va deixar per un altre, no és suficient la prova de la seva imperfecció? No vau poder trobar un llenguatge comú amb ell i vau separar-vos; no són proves que no us convingui? Per a què serveix un intel·lectual que parla molt i molt bé, però que no pot expressar sincerament els seus sentiments? Quina utilitat té una parella sexual meravellosa si és tan apassionat del procés que ni tan sols s’adona al llit de qui fa miracles? O ja heu oblidat que, a més de les seves qualitats "ideals", també les tenia per les quals us separàveu?

Llegiu també

Amor | 2015-11-19 Mitologia del divorci: per què després dels 30 és difícil decidir-se

La idealització de l'exmarit és una trampa típica d'una dona divorciada, si el divorci no es va produir per iniciativa seva o si era "culpable" de trencar la relació. El mal es posa a l’alçada i la memòria només ajuda útils records agradables d’una vida familiar feliç. Això recorda els gemecs d’immigrants a la seva pàtria llunyana, dels quals van fugir a la recerca d’una vida millor. Per escoltar-los, no hi ha cap lloc millor al món que la pàtria. Però convideu-los a anar-hi a fer una excursió i, després d’un dia d’estada, recordaran per què, de fet, es van convertir en immigrants.

Què deuries fer? Si teniu tendència a idealitzar el vostre ex, recordeu-vos que us heu divorciat no per un parell de les seves meravelloses qualitats, sinó per la resta de persones. Per seguir endavant, heu de deixar anar el vostre passat. La idealitat no s’ha d’esforçar en parella. Cada persona és bella amb la seva individualitat. Deixeu que la vostra nova parella sigui diferent i no intenteu buscar algú com l’home del qual es va divorciar.

No puc oblidar el meu exmarit durant tres anys

Fa tres anys em vaig divorciar del meu marit. Era d’una família oriental. Com a regla general, en aquestes famílies, la dona es queda a casa després del casament i el marit la proveeix. Vaig estar més de tres anys a casa i el meu estil de vida va canviar dràsticament. Sempre sent una noia brillant, independent i segura de si mateixa, solia portar un estil de vida actiu (feina, amics, festes) i, després del matrimoni, em vaig convertir en una dona amb sobrepès, grassa, notòria i insegura. Vull començar la meva vida a partir d’una fulla nova i tornar a trobar una persona amb qui seré feliç. Però tot el problema és que constantment penso en ell, en el meu marit. Sobre una persona del meu passat. En general, no puc oblidar el meu passat de cap manera. Em vaig sentir molt bé amb ell, l’estimava molt i, com em va semblar, ell també m’estimava, però després va sortir un problema i es va oferir a separar-se. Per a mi era com un parabolt del blau. I ara no ho sé: hauria de seguir estimant-lo (vaig intentar iniciar relacions amb altres nois, però, al final, al llit era molt millor que els altres) o simplement em sembla que l’estimo ? O hi ha alguna opció que tornarem a estar junts algun dia? (Elena, 29 anys)

Llegiu la discussió a Dues opinions

Trampa núm. 2: "No vull ajustar-me a ningú més"

Ah, sí. Ja no sou una noia jove per a la qual l'objectiu principal de la vida és casar-vos i tota la resta no sembla tan essencial. Ja enteneu fins a quin punt utòpica és la idea de reeducar un home després d’un casament. Saps que el necessites prendre tal com és i no esperes que el puguis refer com a dona legal. Sabeu perfectament com acaben aquests intents de trencar la vostra parella: disputes, nervis deteriorats, pèrdua de temps i divorci. Però l’experiència d’un matrimoni fallit t’ha ensenyat més que això. Vostè mateix ha crescut, ha decidit les seves preferències i ja no està molt segur que pugui tolerar un altre adult amb les seves pròpies "paneroles" al seu costat. I inclinar-se a sota no és un honor massa gran, atès que el marit no és un valor constant? "Per adaptar-se a tothom, perdre's", pensa i es priva de l'oportunitat d'una nova relació seriosa.

Si dos adults senten el desig d’estar junts, han d’aprendre l’art de la convivència.

Què fer? Comprendre que la vida d’una parella té a veure amb el compromís. No es pot exigir a un altre que comprometi els seus principis i hàbits, si no està disposat a cedir en els seus. Si dos adults senten el desig d’estar junts, han d’aprendre l’art de la convivència. És trill, però cert: el matrimoni és una feina diària i dura. En la joventut, poca gent entén que en una família amorosa cal treballar no per obligar una parella a canviar els seus hàbits, sinó per aprendre a acceptar-lo pel que és. Quan el desig de comprensió i acceptació és mutu, la sinergia sorgeix en una parella. Si no és així, l’home i la dona es converteixen en antagonistes, cosa que inevitablement condueix a una ruptura.

Una dona forta està condemnada a estar sola?

Tinc 26 anys, semblaria que tot va bé: feina, cotxe, total independència, tot funciona. Però amb la meva vida personal … buit. Sí, hi havia amor, estava casat (fa més de tres anys), visqué un any, es va separar després de perdre el meu fill (va resultar que ja no em necessitaven). Després del divorci, va treballar molt, va estar preocupada durant molt de temps i no va poder acordar-se amb la pèrdua del bebè, va començar a compadir-se per ella mateixa, a estimar-se i va intentar demostrar-se que ho puc fer tot. Com a resultat, va rebre total llibertat i independència, un fort caràcter temperat. Avui tinc tot el que una vegada volia aconseguir, l’únic problema és que en el meu camí hi ha homes febles que volen resoldre els seus problemes a costa meva, o simplement una relació sense compromís. No saps què fer? Vaig conèixer un home - bastant digne, però no està preparat per acceptar-me així, perquè, segons ell, ja visc bé, no necessito un home, perquè puc fer tot jo, que estic acostumat a viure per a mi i amb prou feines puc formar una família en la qual hi hagi tants problemes i preocupacions. Vaig tenir pensaments per anar a un psicòleg, perquè em vaig fer així quan travessava els meus problemes, quan em vaig adonar que el món era cruel i injust, i ara vull entendre si val la pena canviar-me o, potser, encara coneix una persona que m’estimarà així? És cert, és difícil creure que encara hi hagi homes que necessitin dones fortes, intel·ligents i independents. Però realment vull ser feble en els braços d’un home real que assumirà almenys una part de les meves preocupacions. Estic tan cansat de fer-ho tot jo mateix. (Inna, 26 anys)

Llegiu la discussió de la carta a l’encapçalament

Trampa núm. 3: "Per què m'he de casar? Estic bé amb tu de totes maneres»

Creieu sincerament que no voleu relacions més formals, perquè ja hi heu estat “allà” i sabeu que no hi ha res interessant en elles? Però, molt probablement, no és per a vosaltres "còmode i sense cap altre segell", sinó per al vostre "jo" interior fa por tornar a sentir un dia "Hem de divorciar-nos". I us defenseu instintivament de les possibles conseqüències del matrimoni: allò que no existeix no es pot destruir.

Llegiu també

Amor | 2014-04-23 Blogs "Cleo": Buscant amor. Divorciada. Amb nen

Tanmateix, la vostra parella pot tenir una opinió diferent sobre aquest tema. Sobretot si per a ell, a diferència de vosaltres, aquesta és la primera relació seriosa i ni tan sols admet que potser no sigui per sempre. Sí, imagina’t, no només les noies es volen casar almenys un cop a la vida. Li negareu això al vostre ésser estimat a causa del fet que ja esteu còmode amb ell? A continuació, intenteu posar-vos al seu lloc i escoltar del vostre ésser estimat, amb qui voldríeu casar, les paraules: "No vull casar-vos amb vosaltres, està bé per a mi". Agradablement? Tens la sensació que et perceben com una cosa temporal, com un tipus de publicació de còpia de seguretat o de prova, mentre que no hi ha millors opcions? Quant de temps quedaries amb un home que tossudament no es vol casar amb tu si tinguessis la necessitat d’una família i fills comuns? Com et sentiries si rebessis una altra negativa a la teva pregunta sobre el casament?

De vegades és difícil per a una dona divorciada decidir sobre el nou matrimoni per por que compliqui una nova relació i, fins i tot, pot esdevenir el primer pas cap al divorci. De fet, segons les estadístiques, els segons matrimonis solen ser un ordre de magnitud més forts i silenciosos que el primer, ja que les persones fan el "segon intent" ja a l'edat adulta, tenint experiència en les relacions familiars i traient certes conclusions. Els que decideixen tornar a casar-se estan moralment preparats per a compromisos i saben bé què els espera "a l'altra banda de l'oficina de registre".

Per tant, si estimeu aquest home i creieu que és adequat per a vosaltres, no compliqueu la vostra relació rebutjant injustament la seva oferta sincera de formar una família amb vosaltres.

Com mantenir-ho tot tal com és?

Fa 8 anys que estic casat. Mentre estudiava a la universitat, vivíem amb els meus pares. El meu marit treballava. Després de graduar-me, vaig trobar una bona feina i vam marxar dels meus pares. Al cap d’un temps, el marit va començar a comportar-se com un senyor feudal inacabat: no feia absolutament res per la casa (excepte que portava menjar del mercat). Al mateix temps, se’m va acusar de l’obligació de treballar a temps complet, d’estirar completament la casa, de complir tots els seus capricis masculins. I el pitjor de tot és que tota la seva negativitat i irritació emocional s’aboca constantment sobre mi, independentment de si d’alguna manera estava relacionada amb mi o amb la seva feina, el cotxe, els amics, etc. Vaig ser el culpable de tots els seus fracassos o mal humor. Amb moltes dificultats es va divorciar d'ell. Realment no volia això. Un any i mig després va conèixer un home. Va començar a conèixer-se. Durant molt de temps (uns vuit mesos) no vam tenir relacions sexuals. I quan això va passar, es va oferir a casar-se amb ell. Però el propi pensament que puc tornar a ser un criat a la casa, un "forat de desguàs" per a les emocions negatives, em terroritza. Ja portem tres anys junts, però cadascun vivim sota el nostre sostre. Em sento còmode i bé vivint per separat i em trobo amb ell diverses vegades a la setmana. Per a nosaltres, cada trobada és una celebració del cos i l’ànima. Compartim les nostres alegries i penes. Realment vol convertir la nostra unió en una família, i el propi pensament de la vida quotidiana comuna em fa caure en el desànim. Però, com mantenir-ho tot tal com és, sense perjudici de tots dos? (Marina, 37 anys)

Ressenyes sobre la carta - llegida

Trampa # 4: “L’amor no existeix. Heu de conformar-vos amb el que teniu"

Després d’haver experimentat l’amargor del divorci, deixes d’esperar que algun dia coneguis una persona que et demostri que les teves conclusions són incorrectes.

Després del divorci, sembla un nen a qui se li va revelar la terrible veritat: el Pare Noel no existeix. No rep cartes de nens i no compleix els desitjos de Cap d’Any. No fa regals. I els regals no sempre són exactament els que esperava. La fe juvenil en l'amor és similar a la fe infantil en el Pare Noel. I de la mateixa manera fa pena decebre’m del que, segons el pla, hauria d’haver perdurat per sempre. I així et dius a tu mateix: no hi ha amor, només hi ha desig sexual, respecte mutu, afecte, hàbit i molt més que ajuda els homes i les dones a suportar la presència els uns dels altres durant força temps. Per tant, després d’haver experimentat l’amargor del divorci, d’haver entès el veritable valor d’un jurament d’amor etern, deixeu d’esperar que algun dia us trobeu amb una persona que us demostri l’error de les vostres conclusions. Ara ja no creus que pots enamorar-te i fer-te estimar per algú. I ja no agafes cap grua, acceptant la primera teta d’aspecte més o menys decent …

21 anys amb un marit no estimat …

Què passa si el meu marit li encanta, però jo no? Fa 21 anys que vivim amb el meu marit. És cert que el matrimoni es va registrar dues vegades, és a dir, ja ens hem divorciat una vegada. Probablement, originalment no es va casar per amor, sinó per culpa de l’embaràs. Però aleshores el meu marit es va envejar una vegada que va aixecar la mà contra mi. De seguida va sol·licitar el divorci. Es van divorciar immediatament, però ens vam separar 5 anys després. Vaig anar a la meva mare, però vaig sobreviure durant tres mesos. Semblava que estava tan sol que ningú em necessitava. Vaig trucar al meu marit, va tornar, va néixer una filla, la diferència entre els nens és de 13 anys. Matrimoni registrat de nou. Han passat 8 anys. Cada dia és un turment. Em molesta amb tothom. No menja així, no parla amb un nen així. Tothom que ens envolta diu que som persones molt diferents i no està clar com estem junts. És molt groller. Durant aquest temps, vaig fer una carrera per a mi, treballo com a comptable en cap, em comunico amb molts, però fins i tot en festes generals, tothom em mira amb ulls pietosos. Vaig intentar proposar-li un conte de fades que estava molt malalt, que com a dona no m'interessaven els homes, no volia cap relació estreta, però va estar d'acord amb tot, fins i tot que dormiria amb mi una vegada un mes. Crido, es calma. Però ja no hi ha paciència. Tinc por del divorci, perquè deien que, segons la llei, es dividiria tot a la meitat. Però els ingressos principals són meus. Vaig comprar apartaments per a nens, un garatge, un cotxe, etc. Si li donen la meitat, què els quedarà als nens? Com ser? Què fer? Vaig intentar trobar-lo al costat, però és tan esgotador. Por a ser reconegut. Si fos lliure, i així … En general, un carreró sense sortida. Digue'm que haig de fer? (Nikolina, 43 anys)

Llegiu les ressenyes i el debat sobre el tema a "Dues opinions"

Foto: Depositphotos.com