Vida després del divorci: complexos d’una dona divorciada

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Per tant, aquí està: el primer dia de la vida d’una dona divorciada. Us llegeu del llit i us adoneu que ja no necessiteu cuinar l'esmorzar per a dues persones, no cal que feu cua al vàter i que discutiu quins dels canals del matí vetllareu per una tassa de cafè aromàtic del matí. Perquè "tu" ja no hi és.

En un moment donat, tot el que era habitual durant els llargs (o no) anys de vida familiar va deixar d’existir. Ara sembles una formiga, perduda del camí pel qual portaves branquetes fins al formiguer tota la teva vida de “formiga”. La vida s’ha mantingut, però, on és el camí per on seguir ara? I el més important: on? Stupor …

Si separar-se és una petita mort, el divorci per a una determinada categoria de dones pot convertir-se en un coma persistent. Per què tantes dones es recuperen durant molt de temps després d’un matrimoni fallit? Això es deu als complexos que reben com a bonificació del certificat de divorci.

Per descomptat, tots, fins i tot els millors de nosaltres, som conjunts ambulants de diversos complexos, la majoria dels quals van ser adquirits en una infància llunyana, de mares i pares, avis, espectadors, primers professors i millors amics de la infància. Són ells els que ens impedeixen viure, convertint-nos en una font de dificultats en la vida quotidiana, en la nostra carrera professional i en la nostra vida personal. Però també hi ha una categoria especial de complexos: els guanyem vivint els uns amb els altres. Més precisament, divorciar-se. Val la pena detenir-s’hi amb més detall.

Complex de víctimes

"Com em podria fer això?" - una pregunta lògica, però completament improductiva. Si el vostre marit va enganyar, va anar a un altre, a un altre o simplement se’n va anar, dient que estava cansat de tot i que vol viure només per ell mateix, per fer-li una pregunta sobre com ell, un canalla, s’atrevia a tractar-vos en general. d'aquesta manera, és una mala idea …

Llegiu també

Amor | 2015-11-19 Mitologia del divorci: per què després dels 30 és difícil decidir-se

En primer lloc, no hi ha resposta. L'incomprensible "que passa a la vida" no us convindrà i ningú més ho suggerirà. Perquè … "així" passa realment. No ets el primer, no ets l’últim. És important entendre que la vida no va acabar aquí. Tu i la "dona sense llar" no viviu a una illa deserta, i el vostre marit no és l'únic home d'aquest cèntim abandonat per Déu de l'Univers.

En segon lloc, la pregunta "per què em va trair?" en si mateix és viral. Després d’haver-ho preguntat, ja és difícil aturar-se. Literalment es "congela", recordant "totes les coses bones" que va fer per al seu ex, acusant-lo d'ingratitud, es perd, es perd, es perd un temps inestimable que es pot passar amb un benefici per a vostè. Però, en canvi, interpretes la víctima de l’egoisme masculí, la infidelitat i la negligència. Tens l'oportunitat de tornar a ser feliç? És clar. Però només després d’acabar aquest joc d’ovelles pobres i infeliços. Les ovelles, ja ho sabeu, no voleu.

Per què el meu marit no em necessitava?

Fa 5 anys que està casada i té un fill. I aleshores, un dia, el meu marit va dir: avorrit, poc interessant, ja no vull viure així, no vull estar amb tu i, en general, m’encanta un altre. Bé, és clar, ara fa mig any que no visc, surt amb un altre, som desconeguts, vol divorciar-se. Vaig canviar d’opinió molt, que no era així, escolto molts consells i vaig parlar amb un psicòleg, i tots aquests pensaments em turmenten i mengen des de dins. Em vaig dedicar tot a la família, vaig tenir cura, tot el millor, tota la força, encara que només fos bo, i el problema és que no es queixava, va callar a si mateix amb un drap, no és molt persona xerraire en absolut. Si digués que no estava satisfet amb alguna cosa, seríem capaços de canviar i, una vegada, diguéssim "No vull", i tot, i la nostra família "No vull", bombardejats amb acusacions, diuen, no em sentia estimat, no hi havia sexe, bé, com de costum, tot i que ho teníem de tot. Per descomptat, tothom aconsella deixar-se anar, perdonar, oblidar, viure i alegrar-se del nen. Intel·lectualment, entenc que és necessari. Però encara no. Turments de pensament, per què va sortir tot així? Per què vas deixar d’estimar? Per què vaig esperar cinc anys per expressar una vegada tot el que s’havia acumulat? Per què es va permetre tenir-ne un altre i no valora la nostra família? Per què, quan us interessa, suavitzeu els conflictes, teniu un comportament suau, al final resulteu que no serveix de res a ningú? (Irena, 29 anys)

Llegiu les respostes sota el títol "Dues opinions"

Complex perdedor

El vostre marit va anar a un altre, al final, no avarès amb "compliments" poc afalagadors. Estàs ofès, humiliat i esclafat per la constatació de la teva imperfecció. No saps cuinar, pesa 5-10 quilos més que el seu ideal de bellesa, tens el nas massa escadusser o uns pits petits? No esteu interessats en el busseig o amb prou feines sabeu parlar l’única llengua estrangera que heu après a l’institut? Sí, és difícil competir amb "fades" que ho tenen tot al seu lloc, tres estrangeres al seu currículum i un diploma de salt d'obstacles a la porta del vàter. Però, per ser justos, s'ha de dir que hi ha moltes menys "fades" a la vida salvatge del que sembla. I vosaltres també us podríeu haver convertit en una fabulosa criatura per a algú, si no haguéssiu acabat amb vosaltres mateixos. "Qui em necessita així?" - Pensaments típics d'una dona divorciada amb un complex perdedor. Fins i tot si l’exmarit al mateix temps va resultar ser prou tactós per no culpar l’altra meitat d’imperfeccions i no culpar les seves fràgils espatlles d’un matrimoni en ruïnes, una dona amb un complex perdedor sempre trobarà una causa digna per tristesa. "Qui em necessita amb un bebè als braços?" O bé: "Només els perdedors / vilans / homes casats em picoten". Hi ha tantes opcions i la fantasia d’un notori "divorci" no té límits. De debò creieu que tot tracta del vostre "mal karma"? Llavors, què impedeix corregir-ho una mica? Fins que no entengueu que la vostra vida no es regeix per cap "sort o mala sort" abstracta, sinó per vosaltres mateixos, no tindreu possibilitats de renaixement. La inacció, a més d’una imitació lenta de l’activitat amb una mentalitat de fracàs, és un pes lligat als peus i que impedeix enlairar-vos.

Em vaig quedar sol amb un munt de complexos

Tinc 29 anys, ell 33. Va ser el millor amic. Llavors va confessar el seu amor. Fa 1,5 anys que està casada, abans van viure junts durant 8 anys. Vaig sentir que havia trobat un esperit afí, ell també ho va dir. Durant aquest temps, mai no ens vam barallar, però, la nostra relació era semblant a la relació entre un germà i una germana molt propers. Quan vaig plantejar aquest tema, va resultar que en un examen més detingut no era del seu gust, ja que estava complet (164 cm, pes 60 kg). He de dir que sempre he estat així, cuido jo mateix: menjar, fer esport, però això només ajuda a no guanyar pes: herència. Després va dir que, molt probablement, era en ell (està deprimit en la vida). I ja marxem. O tot està bé, de nou dirà que, diuen, té sobrepès, no somiava amb tal cosa. Vull dir que no es priva de l'atenció dels homes: bonica, sempre ben cuidada, educada, optimista. Un cop li vaig dir això, a la qual cosa vaig respondre que només sé amagar amb la roba els defectes de la meva figura. A continuació, una disculpa. Em vaig adonar que això no tenia fi, i em vaig oferir a viure per separat. I se’n va anar, per sort, sempre va ser econòmicament independent. Ara va sol·licitar el divorci. Va dir que m’estimava molt, però com a dona no m’interessava. Entenc que ho hauria d’haver aturat tot fa molt de temps, però m’encantava molt i fins i tot vaig començar a pensar que tenia raó i que no tenia res a reclamar, ja que no tenia un aspecte ideal. Ara em quedo sola amb un munt de complexos. Tot el temps penso en el que no m’agradarà sense cosmètics i roba ben triada. Que les bones qualitats humanes no signifiquen res sense un bon embalatge i que qualsevol home hauria de plorar a la nit si un coixí no és una model de moda. Com viure? (Alexandra, 29 anys)

Llegiu la discussió del número a "Dues opinions"

El complex venjador

La venjança és com una droga, amb totes les trampes de l’addicció a les drogues. És fàcil d’enganxar i de saltar.

Us va ofendre amargament, va trepitjar el vostre amor, va esperar "junts, feliços per sempre" o simplement va arruïnar el somni de la noia per a una vida "no pitjor que altres?" Potser ni tan sols l’haureu estimat, però a qui li importa? Estàs furiós: com s’atreveix a deixar-te? Bé, res, trobareu una manera de fer-lo patir tal i com ho feu vosaltres mateixos. I aquí comença el més "interessant". Tota la vida, la vostra existència està ara subordinada a un objectiu superior: fer entendre el primer fins a quin punt s’equivocava i lamentar el que va fer. És bo si encara no teniu fills. Amb els nens, la situació es torna completament dramàtica. Una dona amb un complex venjador poques vegades té la ment de no implicar nens comuns en el seu enfrontament amb el seu marit. Al contrari, més sovint són ells els que es converteixen en l’eina principal del xantatge. La venjança és com una droga, amb totes les trampes de l’addicció a les drogues. És fàcil d’enganxar i de saltar. Els actes de venjança amb èxit són gairebé eufòrics, els actes d’agressió i retirada fallits. Segur que enverinaràs la vida del teu ex, però quan decidis que pots parar, què quedarà de la teva pròpia vida?

Vull que faci mal

Si us plau, ajuda amb consells. En cas contrari em tornaré boig. Em va trair el meu estimat home. Quan ho necessitava, vaig córrer a salvar-lo. La dona va marxar, portant els fills, a un altre home. I la meva estimada va venir corrent cap a mi, plorant. Ens va portar al meu fill i a mi d’un pis de lloguer i ens va portar al seu lloc. Durant mig any vaig viure com en un conte de fades. Va ser el més feliç. Finalment tinc una família de ple dret. Acabo de volar de felicitat. Els vaig cuidar. Em vaig unir al seu fill petit, que ens va venir. I aquí hi ha un bolt del blau: "Vés-te'n, la meva dona torna a mi". Nosaltres, per descomptat, ho assumíem, però ell sempre deia que si ella tornava, marxaria amb mi. Fa mal, fa mal. Estava preparat per a qualsevol cosa per a ell. Alguna mena de buit a l’interior. Visc com un robot. Mentre són a casa seva, no hi ha on anar. Busco apartament. Estan esperant que marxem. Realment vull que se senti malament. Per plorar i mossegar-se els colzes. Pensar i recordar-me cada minut. Al cap i a la fi, va dir que li encantava. Estima molt. I ara estic en un estat que fins i tot estic disposat a fer alguna cosa dolenta. Ves a un endeví i fes alguna cosa per fer-lo patir i tornar-se boig. Això és, per descomptat, erroni, probablement. Ara la ràbia i el ressentiment parlen en mi. Però realment vull que es faci mal. (Maria, 32 anys)

Llegiu la discussió de la carta a la secció "Dues opinions"

Crisi d’integritat

Llegiu també

Psicologia | 2015-12-10 Com aprendre a riure de tu mateix

Totes les noies de certa edat saben amb seguretat que més a prop de la pubertat ha de buscar i trobar la seva "ànima bessona", amb qui crearà alguna cosa sencera, és a dir, idealment, una família. I en aquesta actitud aparentment inofensiva, s’amaga un mal sofisticat: esdevenir adulta, una dona deixa de sentir-se una persona integral. En lloc de buscar l’harmonia i l’equilibri dins d’ella mateixa, emprèn una recerca de la seva "meitat", que vol dir un altre, un home. Per sentir-se completa, necessita un marit, una família. En casar-se, continua comportant-se com la "meitat" d'un sol organisme: la família. Per tant, quan el seu matrimoni s’ensorra, la percep extremadament dolorosament, com l’amputació d’una part important del cos. En no ser autosuficient, experimenta de manera aguda la pèrdua de la seva "meitat". "Buit", "buit", "perdut": són les paraules que poden descriure el que sent una dona després del divorci. Per a ella és molt important recuperar la seva integritat i l’única manera que sap fer-ho és trobar un nou marit. Simplement no coneix altres opcions. Com més dura la seva solitud, més li costa. Pot sortir tot amb l’esperança que almenys un dels molts homes l’agrairà i vulgui continuar la relació. O es casa per comoditat, amb l'esperança que "aguantarà - s'enamorarà". Sovint diuen sobre aquesta dona: "Està escrit al front:" Vull casar-me ". Malauradament, pel seu comportament, es programa a si mateixa per al fracàs. No necessiteu un home nou per donar-vos una segona oportunitat. Heu de començar el renaixement restablint la integritat de la vostra personalitat, aprenent a viure en harmonia amb vosaltres mateixos i omplint el buit sense l’ajut d’altres persones.

Va marxar la vigília de les noces de plata

Uns dies abans de l'aniversari de les noces de plata, el marit va anunciar la seva marxa. La crisi de la relació ha madurat durant molt de temps: la seva fredor, indiferència, absència de presència simplement van matar, però no va deixar de repetir que estimava. Tenia els sentiments més sincers per ell, l’estimava molt i, per tant, vaig intentar justificar la seva alienació per problemes en els negocis. Observaré que durant molts anys el benestar financer de la família pràcticament només el vaig assegurar, ja que els seus diners es van invertir suposadament en el negoci. I fa tres mesos va marxar, dient que els sentiments havien desaparegut, i fa pocs dies vaig saber que ja tenia una nova relació, o potser n’hi havia fins i tot abans de marxar. Com es pot viure? Em sento traït, utilitzat i molt infeliç. Confiava molt en aquest home, però ho descuidava tot: el meu amor, la meva confiança, la meva devoció. No sé on agafar forces per no tornar-me boig i, tot i això, encara hi ha un divorci. Els amics diuen que el meu marit sempre s’ha estimat a ell mateix i ha viscut només per ell mateix i que és una gran benedicció que m’hagi alliberat de la seva presència. I quan la il·lustració em ve al cap, ho entenc jo mateix, però segueixo estimant-lo i turmentant-me amb els pensaments que no tornaré a estar mai més amb ell i, al cap i a la fi, un cop somiem morir amb ell el mateix dia. Com tornar a trobar sentit a la vida, com desfer-se de la soledat mental? (Svetlana, 44 anys)

Llegiu les respostes a aquesta carta a Dues opinions