Jocs familiars

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Cada dia tornes cansat a casa amb una ingènua esperança que avui el teu amor es trobarà finalment amb tu no amb un silenci indiferent ni amb una paraula insatisfeta, sinó amb tendresa i afecte. I també preferiblement un sopar preparat i un bany calent. Però cada dia t’adones cada vegada més que la teva relació deixa molt a desitjar. Ara que? "Divorci, sabatilles per correu"?

No, sempre que hi hagi una oportunitat per salvar la relació, val la pena intentar-la. Però com? Quantes vegades heu tingut una conversa de cor a cor amb ell, però la conversa d’alguna manera no va anar bé, i de vegades es va convertir en una gran disputa. Només per a aquestes situacions, els psicòlegs han desenvolupat jocs de rol que us ajudaran a comprendre’s a vosaltres mateixos i a “curar” la vostra relació de l’avorriment i la depressió.

Mosaic d'imatges. Seieu l’un davant de l’altre. Mireu molt de prop la vostra parella, tanqueu els ulls i intenteu recrear la seva imatge. Us poden venir al cap tota mena de pensaments: "Quin fàstic de tall de cabell que té … M'agraden els seus ulls. No m'agrada gens el color dels pantalons … Té un aspecte tan enutjat. Què tan bo és un somriure per a ell! " Aquestes característiques de pensament us ajudaran a comprendre fins a quin punt us coneixeu, davant de què reaccioneu negativament i davant de quins positivament. Comparteix els teus sentiments els uns amb els altres. La facilitat amb què parla és ja un testimoni de moltes coses. Si us costa expressar el que us agrada i el que no, proveu d’escriure-ho en trossos de paper i canviar-los.

Consells del psicòleg. Escriviu primer els inconvenients del company i després els avantatges. La irritació que va aparèixer al principi s’extingirà per emocions positives i serà molt més fàcil discutir aquestes llistes.

Moure’s per l’espai. La distància i la ubicació durant la comunicació són factors importants per a la comprensió mútua. Diguem que el vostre home està enterrat en un llibre i que esteu cuinant alguna cosa a l’esquena a la cuina i que us pregunteu: "Us heu subscrit a un diari?" Ell, que no entén completament el significat, però no vol enfadar-se, respon afirmativament: "Sí, estimat". Una setmana després, resulta que la subscripció no s’ha completat …

Per calcular la distància òptima de comunicació i l'eficiència de posicionament, proveu el següent joc. Un es posa dret, l’altre s’asseu als peus del company i el mira constantment, amb el cap llançat cap enrere. Parleu entre vosaltres en aquesta posició, per exemple, sobre les vostres properes vacances. Com et vas sentir? Canvieu de lloc i torneu a comentar el mateix problema. Ara aixeca't i repeteix la conversa "al mateix nivell". Compareu els vostres sentiments.

Consells del psicòleg. La distància necessària per a una comunicació efectiva no ha de superar els 90 centímetres i la zona íntima és de 30 centímetres, de manera que si voleu que el vostre ésser estimat us entengui el millor possible, digueu-li els vostres desitjos, abraçant-lo, és a dir, reduint la distància entre tu al mínim …

Crítiques ofensives. Sovint no podem transmetre l’essència del descontentament, perquè en lloc de parlar dels nostres sentiments sobre el comportament d’una altra persona, diem que és dolenta perquè ens fa alguna cosa dolenta. Aquest joc us ajudarà a aprendre a formular els vostres comentaris sense ofendre el seu destinatari.

Suposem que el vostre marit va tornar de la feina molt cansat i amb gana, i que vau estar tot el dia a casa i no vau tenir temps de cuinar el sopar. Està enfadat: "Ets una hostessa repugnant. Realment era impossible cuinar menjar durant tot el dia!" En resposta a les acusacions, us defenseu i critiqueu la vostra parella. Es produeix una baralla i el sopar ja no es veu. Tanmateix, el seu objectiu era diferent: provocar simpatia i remordiment per tu perquè el teu estimat marit patís fam. El més important, només volia accelerar el procés de preparació del sopar. Per fer-ho, és millor que parli de si mateix, que expressi el que sent: "Ja sabeu, estimada, tinc una gana terrible. Fins i tot es fa fosc als meus ulls. Estic tan molest. Vaig tornar a casa i vaig somiar que serien rebuts per olors impressionants i taula servida, però em vaig equivocar ".

Intenteu resoldre diverses situacions difícils de la mateixa manera. Juga-hi escenificant diferents històries de la teva vida. Parleu sobre com canvia la vostra relació quan parleu dels vostres sentiments en lloc de jutjar els altres.

Consells del psicòleg. A mesura que us convertiu en un hàbit de comunicació sense judici, notareu la confiança de la vostra relació.

Cerca de significat. Sovint, es produeixen desacords quan les persones malinterpreten les paraules de l’altre, sense saber escoltar el significat del que es va dir. El diàleg habitual: "Bé, com va ser el dia? - Res especial" - pot significar qualsevol cosa. "Estic cansat i ara m'alegro que siguis aquí amb mi. Estàs content?" O bé: "Realment m'importa com esteu, expliqueu-ho".

Per aprendre a escoltar i escoltar-se, jugueu. Seieu l’un davant de l’altre. Digues com et sents, per exemple, "tinc molta calor". Com a resposta, el company hauria d’aclarir el significat del que va escoltar, aclarir si t’ha entès correctament. L’objectiu del joc és aconseguir un acord tres vegades, és a dir, entendre correctament el que s’ha dit tres vegades. Feu suposicions sobre les vostres experiències, pensaments, sentiments i canvis de rols.

Consells del psicòleg. Aquest joc és molt útil tant per a aquells que estan casats des de fa molt temps com per a aquells que només estan construint relacions. El millor és que introduïu una "tradició familiar" per jugar a un joc similar un cop al mes. La vostra relació millorarà tant que podeu començar a sentir-vos mútuament fins i tot des de la distància.

Mirall. Per a aquest joc, abasteix-te d’una càmera de vídeo. Engegueu-lo i, de peu o assegut davant de la vostra estimada, repetiu els seus moviments durant cinc minuts, mentre intenteu comprendre els seus sentiments i el seu estat. A continuació, un altre "reflecteix" el primer. Després de revisar les imatges juntes, discutiu el resultat.

Analitzeu què va funcionar i què no. Heu aconseguit sentir l’estat de l’altre? Si el joc té èxit, tothom experimenta una agradable sensació de convivència. Potser la primera experiència no tindrà èxit; està bé, torneu-ho a provar.

Consells del psicòleg. El més important no és només copiar els moviments d’una persona a l’espai, sinó entendre els seus sentiments, les seves emocions. Després, durant l’enfrontament, aprendreu a sentir les emocions de cadascú com a vostres i no us tornareu a fer mal amb paraules dures.

El contracte. Sovint, sorgeixen desacords sobre les normes que regeixen les nostres vides amb una parella, ja sigui de forma pública o privada. Per aclarir-los, jugueu a aquest joc. Imagineu que tots dos heu de subscriure un contracte mutu beneficiós per a un període concret. Quines condicions hi voleu encabir?

Un "qüestionari" aproximat podria tenir aquest aspecte: quin de vosaltres és responsable de la neteja de la llar, de la criança dels fills? Com gastes els teus diners? Com gastes el teu temps lliure? Qui és responsable de rebre convidats, entreteniment? Quants de vosaltres treballeu? Com tracta la vostra família els problemes sexuals (freqüència, temps, diversitat, iniciativa)? Què passa amb els problemes nutricionals? Quan vas a dormir? Quant de temps és vàlid el contracte?

Aquests contractes són útils no només per als nuvis, sinó també per a aquells que han estat casats durant molt de temps. Els nostres gustos i hàbits estan canviant, i el que ens agradava fa uns 5 anys ara pot ser molest. Actualitzeu els vostres "contractes".

Consells del psicòleg. Identifiqueu hàbits específics que poden causar irritació mútua (per exemple, aire fresc al dormitori, sense soroll després de les 23:00, fumar, fer exercici).

Intercanvi de rols. Un infant petit inventiu va descobrir una manera d’interacció lúdica amb els pares que el molestaven amb les seves observacions. Va patir tot el temps, perquè la seva mare el tirava contínuament: "No barregis les cames, no t'ajupis, allisca l'esquena, no corre corrent, menja amb més cura, no et rascis el plat, no" no comparteixo …"

Al vespre, després d’esperar que la mare anés al bany, es va posar la camisa de dormir, li va posar les ulleres al nas, va agafar el llibre que llegia i es va preparar. Quan va sortir del lavabo, ell, amb l'aire d'un mestre d'escola, imitant les entonacions de la seva mare, va dir: "No barregis, no t'agafis, no picis …" Tots dos van esclatar a riure. Des de llavors, la mare va començar a controlar no tant el seu fill com ella mateixa.

La millor manera d’eliminar queixes i queixes és aconseguir que la vostra parella es miri de fora amb una aparença una mica més esperpèntica del que realment són.

Consells del psicòleg. Intenteu reencarnar-vos alternativament, potser exagerant una mica el comportament. L’humor només en beneficiarà.

Cadascun de nosaltres necessitem sentir-nos necessaris, estimats, per saber que l’agraïm. Tanmateix, sovint som força avars amb elogis i aprovació. Seieu l’un davant de l’altre i, al seu torn, digueu tot el que us estimeu i us estimeu, allò que us agradi, allò que us agradi. I llavors probablement pensareu molt menys en la ruptura. O potser t'oblidaràs d'ell per sempre.