La família és una. Però no marit i dona

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Mentre els sociòlegs es van alegrar quan van descobrir fa deu anys que la soledat havia deixat de ser una lepra social. Ells, sociòlegs, és a dir, solen tenir els problemes humans tan a prop del cor que de seguida comencen a explicar a tothom per què i com va passar.

I no va passar res d’especial. És que les dones han après a proveir-se d’elles mateixes, que els homes dominen els electrodomèstics, que la indústria de l’esbarjo s’ha desenvolupat tant que fins i tot l’Any Nou, una festa tradicional de la família, es pot trobar al cercle de la distància. gent no nativa, però completament sana.

És senzill … Només per algun motiu, en retirada, la família tradicional no vol cedir. Que no marit i dona, i no pares i fills, siguin ahir dos encara desconeguts, però comencen a conviure i es diuen família.

La noia és preferible

Aquestes són les paraules que he llegit en un anunci a Internet sobre el lloguer conjunt d’apartaments. Al final de la línia hi havia un inequívoc: "No oferiu intimitat. Maxim". I llavors, vaig pensar, per què necessita una noia?

Vam trucar per telèfon i Maxim em va explicar clarament i clarament la seva teoria.

- És només una opció per conviure. Però, per no confondre’ns, anomenem-la de seguida família. Per què una noia i no un noi? Bé … aquí va perdre el ritme de parla per única vegada, però va trobar ràpidament:

- No sou el primer a preguntar-ho. És més fàcil portar-se bé amb una noia, és més fàcil dirigir una llar. A més, ningú el cridaria gai de ben segur.

En realitat, Maxim ja ho ha planejat tot durant molt de temps. S'ofereix llogar un apartament de dues habitacions, té un en ment, dirigir una casa conjunta, tirant-la per menjar i tot tipus de necessitats de la llar. En general, viure en família. Al mateix temps, immediatament va estipular que no tenia res a veure amb la seva vida personal.

- Com això? Pregunto estúpidament.

- Generalment. Ens trobarem, ens mirarem més de prop i, si ens hi apropem, viurem com una família, però si tenim aficions, els implementarem "a la carretera".

Pel que sembla, no sóc el primer que va ser estúpid en aquest punt, de manera que Maxim va preguntar irritat:

- Heu llegit mai el Codi de família?

- Bé, en general.

- No en general, sinó específicament. Allà, per cert, no es diu res sobre l’obligatorietat de les relacions íntimes.

- Bé, d’acord, però si tenim aquestes sensacions?

- Entre nosaltres? - va aclarir el meu interlocutor.

- Sí, - vaig respondre d'alguna manera incerta, - o, potser, al costat.

- Aquí tot està clar, si estem al costat, al costat i ho entendrem, i si entre nosaltres … - solucionarem els problemes a mesura que arribin. I, en general, conec gent que viu així durant anys i se sent molt bé.

Vaig prometre pensar-hi i vaig penjar totalment incredul. Resulta que també conec famílies on viuen persones SO durant anys i, de fet, se senten molt bé.

Tenim una debilitat: els homes

Quan Igor i Inga van decidir llogar un pis junts i dirigir una casa comuna, els amics van difamar que era per cobrir. Però Igor no va amagar la seva orientació poc convencional, però, i no ho va demostrar, ja que ara és habitual per a molts.

Igor i Inga són col·legues: treballen en un saló de bellesa. Ell és un mestre estilista, ella és esteticista. Estava casada, però, com ella mateixa diu, es va rentar amb seguretat i a temps. I va començar a viure amb l’Igor, perquè és més convenient per a tots dos. Lloguen un apartament a prop de la feina. La casa té responsabilitats clarament dividides (quina família no en somia!): Li encanta cuinar i ho fa increïblement, ella li compra amb gust camises i teixeix bufandes. Van al mercat junts i donen la impressió d’una parella amable.

- Per a mi, el més important és que els meus familiars i amics s'han calmat, ja no pican, que estic sola i sola. Bé, què puc fer si no he conegut una persona amb qui m'agradaria conviure, dormir, tenir fills. És a dir, una cosa, si us plau, però perquè coincideixin les tres condicions, no vaig complir. I amb Igor estic més tranquil. Almenys sé que si no torno a casa al vespre, hi haurà algú que em busqui. I això no és important. El més important és que, en general, hi ha algú a qui tornar.

Inga és metgessa i, per tant, li puc preguntar algunes coses directament:

- I mai no vas tenir la sensació que hi hagi un home al teu costat, que pugui estar a prop teu, que puguis tenir fills?

- Escolta. Estaves casat? Per tant, sempre heu sentit que aquell amb qui esteu casat us és molt proper i necessiteu tots dos aquests fills mítics? I que en qualsevol moment, perdoneu la franquesa, quan ho desitgeu, ho obtindreu?

Inga no va esperar cap resposta, em va mirar als ulls i va dir amb satisfacció:

- Això és.

L’Igor ens va trucar a la cuina, va abocar el te a les tasses, es va disculpar quan va sentir la trucada i se’n va anar tancant la porta darrere seu.

- Ja veieu, - va continuar Inga, - tots dos tenim dret a la privadesa i, al mateix temps, la nostra relació és molt més forta que qualsevol afició sincera. Veiem molt de la mateixa manera, ens és fàcil posar-nos d’acord, no estem a prop l’un de l’altre, però a la família és molt important.

En aquest moment, l'Igor torna, i Inga, mirant-lo i veient alguna cosa a la cara, es va abraçar a les espatlles i va dir lleugerament burleta: "I, en general, tenim una debilitat comuna amb ell, els homes!"

Els xafarderies no viuen gaire

Ara queda per admetre el més important. També tinc una família així. El fill va créixer i es va casar, el meu marit va morir i jo, acostumat a allò que s’anomena rutina familiar, em vaig trobar sol. No em parleu de la feina i dels amics, dels bons llibres i de la comunicació amb la natura. Jo tenia tot això, però no hi havia prou llum a la finestra quan tornaves a casa. Hi havia una manca de competència nacional en qui seria el primer a adquirir un llibre nou o un diari nou. No hi havia ningú amb qui seure a la nit a prendre una tassa de te verd …

I quan vam decidir viure junts amb el mateix amic solitari, les xafarderies també van arribar al cim. El més innocent - que som lesbianes, més sofisticats - que vaig confiar en ella per fer-me càrrec del seu apartament. Però al cap de sis mesos, les xafarderies van disminuir i els nostres amics van començar a admetre que envejaven la nostra família. I realment som una família, perquè (Maxim tenia raó), al Codi de la família, no es diu enlloc sobre el sexe "sense fallar". Hi ha confiança, hi ha comprensió, hi ha un desig d’organitzar la vostra vida d’acord amb uns estàndards raonables, perquè en el passat ja us heu cremat.

Normes de la llar

Per regla general, les persones viuen en famílies que ja han tingut temps de prendre la soledat. A través del benestar material i de l’adaptació social, encara s’obre un sentiment que se sent bé només quan hi ha algú que n’expliqui. No hi ha un període de festeig en aquestes famílies, però hi ha un període de coneixement esbiaixat. Maxim, per exemple, pregunta amb molta cura sobre les preferències, els mals hàbits, el ritme de vida, de manera que després no hi haurà malentesos a la família.

Hi ha un gra de raó en això. Si alguns dels meus coneguts haguessin determinat abans del casament que un d’ells era un “mussol” i l’altre una “alosa”, la seva vida comuna hauria estat completament diferent. O no existiria en absolut.

Entre les regles generals de convivència –ésser– el pressupost calculat per a l’economia. Això també és correcte, cosa que no sempre s’observa a les famílies tradicionals. Simplement va donar diners a la seva dona per la llar, i ja han desaparegut.

I com no envejar la clara distribució dels hàbitats. Aquí, a la cuina, som junts, però no aneu aquí: aquest és el meu racó personal! Aquí estic alletant els meus propis problemes i no vull que ningú em vegi la cara.

Les aficions romàntiques només estan al costat. Inga, per exemple, va admetre que les seves relacions amb el sexe oposat van començar a construir-se de manera diferent, tan aviat com van saber que és impossible visitar-la; hi viu un home.

- Els meus nuvis primer pensen, després em pregunten qui és per a mi, responc que és un amic i, en lloc de donar-se la volta i marxar, comencen a fer corteses encara més activament. Potser és aquesta competència imaginària la que els provoca tant?

Pervertits o retornats?

Per què no escoltem prou d’aquestes famílies? Si hi ha dos homes, són necessàriament homosexuals. Si un home i una dona, és cert que és gai i ella és gairebé un proxeneta, convida els homes a la casa …

És estrany: quan algú ens diu que la seva vida familiar no implica una relació íntima, la nostra inflamada fantasia s’encén.

I per a mi no som perversos, sinó retornats. Som d’aquelles persones normals que, de qualsevol manera, volen tornar a la família com a base, esperança, forma de vida i amor.