Els nens s’han d’estimar, no de créixer

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Els fills i els pares són un problema que sembla que ja no intenten resoldre, perquè no és un negoci gratificant. De debò? Quins són els problemes més freqüents en les relacions pares-fills i com es poden tractar? I és possible? Aquesta és la nostra conversa amb Karine Gyulazizova, psicòloga analítica del Centre de Psicologia Analítica de Moscou "Eix del temps".

- Karine, d’on provenen tot tipus de problemes a la família entre els grans i els nens? S'estimen l'un a l'altre …

- Entre pares i fills de famílies, l’amor fa temps que no existeix. Quan els pares comencen a parlar d’això, s’indignen naturalment: com no puc estimar el meu fill? M’importa molt d’ell, en compro molt! Jo li creo totes les condicions, però el nen és només el sentit de la meva vida. Comencem a parlar més, fent preguntes. Per exemple, com sap exactament el que necessita el seu fill? La resposta és banal: bé, aquest és el meu fill, així que ho sé millor. És a dir, hi ha aquesta substitució de desitjos, una substitució de conceptes, però el més important és que els pares no accepten el nen com a persona, confien en les seves idees sobre quin tipus de vida hauria de tenir. Així, el nen es veu privat de la seva vida i la infància deixa de ser autosuficient. I, la infantesa, no existeix per créixer.

Una petita persona està traumatitzada per qualsevol cosa petita. Fins i tot una taula i una cadira, perquè són més grans. Sempre aconsello als pares: si voleu sentir el que sent el vostre fill, seieu i intenteu comunicar-vos en aquesta posició amb persones de la vostra edat. La tensió és colossal. A Suïssa, per exemple, vaig observar quines condicions es creen per als nens. L’habitació infantil està entapissada amb un teixit especial, no hi ha racons i el nen pot tombar-se sol en aquesta habitació, sense cap dany, com vulgui. Està lliure de prohibicions, de les quals en tenim prou: no podeu anar aquí, no hi podeu anar, no el toqueu, no el toqueu, en cas contrari us mataran. Sens dubte, estem lluny de les condicions suïsses. Però ni tan sols intentem adaptar l’espai per als nens. Ho tenim sota el lema general: "Aquí no hi ha res vostre i tot això no és per a vosaltres!"

- Si a nivell de fisiologia no hi ha cap possibilitat d’igualar, psicològicament val la pena ser un nen amb un nen?

- No, has de mantenir-te en els teus papers. Què és la posició dels pares? Aquesta és la possibilitat d’assumir la responsabilitat del vostre fill, sense deixar de ser el pare o la mare. I tenim pares dels seus fills, qualsevol, però no pares. Són els seus germans, germanes, amics, dels quals els agrada estar orgullosos. Sovint escoltem, per exemple: "Sóc amic del meu fill". Això no és normal. Sempre trobarà amics i amigues per a ell, però, per desgràcia, no hi ha mare. I aquest problema es resoldrà d’una altra manera.

Per descomptat, hi ha molts avantatges a l’hora de tenir un model de relació amb un fill com amb un germà o una germana. Aquí hi ha més intimitat psíquica que en les relacions parentals. Però en aquest cas, cal recordar-ne les conseqüències. En aquest sistema de relacions, un nen no té pares. Creix sense darrere, sense protecció. Aquest nen creix com una mena de persona sense llar. Les seves nocions socials seran desplaçades. És poc probable que pugui estar d’acord amb una persona que se situa per sobre d’ell i, en conseqüència, tindrà problemes amb la seva carrera en el futur. Serà difícil per a aquest nen construir una relació heterosexual normal. O qualsevol tipus de relació sexual. Aquests nens, a més, creixen, tendeixen a "enfonsar-se" en persones que els han mostrat almenys una mica d'atenció. I això és ple.

- Has dit què no hi ha en la relació entre pares i fills, i què hauria de ser?

- Per descomptat, el desig de protegir el vostre fill. Quan un nen s’adona que hi ha una mare i un pare que li faran costat de totes maneres. No esbrinaran qui té raó i qui s’equivoca, qui és objectiu i qui no. Sempre el trien. El defensen davant del públic, davant dels mateixos professors, encara que posés un botó a la cadira del seu professor. Abans del professor, protegiran, però només amb ell, per explicar tots els aspectes positius i negatius de la seva acció. La majoria dels pares es dediquen a la mateixa recerca d’objectivitat. I no existeix. Un nen és feliç quan s’adona que els seus pares l’accepten sense condicions, simplement pel fet de la seva existència. Per descomptat, això no vol dir que el nen no necessiti mostrar límits. Això també és extrem.

Repeteixo que és molt important que es pugui parlar amb un nen o abraçar-lo. Quan em fan diverses preguntes sobre problemes amb nens durant una transmissió en directe a l'emissora de ràdio "Moscou parlant", em faig la pregunta: amb quina freqüència abraceu el vostre fill? I la gent comença a pensar seriosament. En moltes famílies, no és costum abraçar els nens, besar-los. Però estem molt llegint una conferència sobre el tema "Com estudiar per obtenir un bon certificat". La majoria dels pares tenen un sistema de càstigs increïble. I tot plegat comença a multiplicar-se, com una cèl·lula cancerosa i donar metàstasis colossals. Ara una persona comença a intentar guanyar amor, i això és impossible. Es pot guanyar l’estatus, el rang, el respecte, però no es pot guanyar l’amor.

- És a dir, fins a un determinat període de temps cal acceptar un nen a l'estructura en què es troba?

- Sí. Com és.

- I què passa amb una cosa tan fantàstica com la criança?

- El nen no ha de ser educat especialment. Cal viure amb dignitat tu mateix. Literalment, sigui un exemple per a ell. El nen té ulls i orelles, i tota la resta. I mirant els seus pares, si viuen una vida sana, no creixerà fins a ser un monstre. I educar … És com en una broma: - Buratino, qui et va criar? - Quan és el pare Carlo i quan ningú! Així és aquí. Entenc per què es va inventar aquesta paraula, de nou, per debilitar l'energia de l'individu. Els nens no s’han d’educar, sinó estimar-los.

Entrevistat per Alexander Samyshkin