Haig de perdonar la traïció?

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Per tant, us han enganyat. Els vas trobar fent activitats pecaminoses al teu niu d’amor, al teu llit amb molta experiència. Vas marxar com un tren. Vas fugir com aquell darrer tren. Quan torneu a casa i adopteu una posició més horitzontal per a la dona ofesa, el primer que heu de fer és decidir com heu de patir.

Hauríeu d'ésser devorat específicament per "ofensa"

Sensació de profunda decepció per l'objecte de la libido. Per activar el procés, podeu activar alguna cosa del repertori dels primers Bulanova, fumar desafiant sis paquets de cigarrets, plorar al balcó, afirmar-vos mentalment en el paper d’un ximple ingenu i emborratxar-vos amb una xicota del club a la nit. Com a persona amb ulleres amb una persona amb ulleres (un amic, camarada i ulleres de recanvi, i un amic per a un amic), una armilla, un company de beguda i cervells de recanvi. Després del vuitè còctel, quan la cadira del taulell es converteix en una mecedora, sanglots i discussions amb un fidel amic del tema "tots els homes són bastards insensibles, cabres, animals artroplàstics, etc., en proporció a la fantasia i la quantitat de tequila borratxo "comença. Després, el procés passa a l'etapa de "rentar els ossos d'un rival" amb l'ús de definicions universals per a dones més joves i més boniques que vosaltres. Per a això, són ideals les frases tenyides de panícula, gat ratllat, chuvyrla soviet amb actitud vital: fer menys preguntes i menjar gelats fins que es fongui, etc. el més popular és per a un parell de persones que es carreguen de forma independent, mirant lànguidament el clivatge dels seus interlocutors, amb l’esperança d’estalviar diners per al sexe desesperat.

Sabeu com van sorgir les potes de pollastre? Aquesta és una vella llegenda. Quan un pollastre orgullós i amant de la llibertat cau en una trampa, es mossega immediatament la cama. Així que, com una gallina ponedora mullada de llàgrimes, intenteu mossegar un parell de records d’amor.

Una nit màgica a casa amb un company informal

Normalment acaba amb un mal de cap terrible al matí i una sensació de degradació topogràfica completa amb exclamacions "On sóc?", "Qui sóc?", "E-meu!" Ofès i ofès per diverses persones alhora, amb fàstic li treus la mà dels seus exuberants cabells al pit, gires la part superior del cervell, et poses ràpidament els pantalons penjats a l’aranya, els mitjons i una samarreta que recull pols sota el llit, mireu el monstre pelut al mirall i sortiu de les puntes de l’apartament.

Ja sigui per perdonar la traïció o venjança? Sí, per venjar-se del borratxo amb el primer vingut (no és per vosaltres ficar un abric de pell en una tanga, no cal que feu cap esforç especial), emborratxar-se i enfadar-se. Primer: sobre ell, després, al matí, sobre tu mateix. Tot i que de vegades després d’aquesta opció es fa encara més repugnant. Després repeteixes la història amb la teva xicota i el tequila amb la condició "Em respectes, jo et respecto, som gent respectada!" i delecteu-vos amb verborrea segons el vostre cor. Però, generalment, tot això s’acompanya d’històries sobre com ets una amant fresca i quin home insaciable, seguit d’una descripció de les postures i del cafè del matí al llit. A continuació, aneu a casa i amb una sensació de "llàstima", sovint espatllant les fotografies amb exacerbacions quan apareix un ocell, us col·loqueu al sofà.

I allà de sobte us trobeu amb cinc pensaments:

1. Estàvem protegits o no?

2. Maleït, volia comprar una aspiradora del meu sou, ara també gasto diners en un avortament … Puc dir que aquest és el seu fill? No, fastigós! No sóc tan dolent com Ell …

3. Només tinc 25 anys i ja sóc una puta … però sembla que van créixer bé i tinc un diploma per a l'Olimpíada de seguretat vital. Bèstia, si no fos per ell, mai ho faria!

4. Ni tan sols vaig preguntar com es diu? I té una bella esquena …

5. Em pregunto si li va agradar?

Després se segueixen les incursions estàndard a la nevera a la recerca de tranquil·litat. La calma, materialitzada en entrepans de salsitxes, pastissos i, sens dubte, un parell de quilograms de dolços, acostuma a produir-se una apoteosi als salons oposats. Llavors, es pensa que, mastegant a fons els aliments, beneficieu la societat, de manera que intenteu aportar més beneficis, més saborosos, amb maionesa i sucre. Aquesta opció és adequada per a un màxim de dos dies, després dels quals la lluita contra l'acidesa estomacal i els còlics a l'abdomen deixa de ser entretinguda i no ajuda a distreure's del problema número u.

Mentrestant, el "problema número u" de la imaginació de la categoria de bastards passa lentament a la categoria d'enganyors, cosa que augmenta la rabieta sobre el tresor que heu trobat a faltar. Tanmateix, no deixeu la feina del director d'una pel·lícula pornogràfica, en què el paper principal el juga invariablement el maleït canalla. Només els marcs es tornen cada vegada més borrosos i, de vegades, en una orgia el cos elàstic ideal comença a parpellejar.

En alguns casos especialment descuidats, les persones ofeses intenten escriure poesia. Resulta la meitat: resulta escriure, la poesia no és molt bona.

La pregunta seguia oberta: Hem de perdonar la traïció? La següent opció en aquesta situació és absolutament insubstituïble. Aquest, per dir-ho així, és el credo de la dona ofesa, la seva reacció defensiva contra les impressions negatives. Qualsevol dona que es precie no pot sobreviure a un trauma sense fer-se alguna cosa als cabells. Fan el que vulguin amb ells: lleixiu, ressaltar, tallar un eriçó, parodiar rivals, etc. Per tant, com pitjor sigui el cabell d'una dona, més problemes té amb els homes. Com a opció, també es considera deixar un salari en un saló de bellesa amb 8 mesos d’antelació per tal de fixar la granja d’aviram al cap i situar-se en un estat de demanda social i sexual. A més, vosaltres, guapos i actualitzats, sou capaços de qualsevol cosa, fins a filmar en una revista brillant, que després, d’una manera desconeguda, acaba a la bústia del traïdor. I per a la satisfacció de vosaltres mateixos, podeu desfilar pel petit passat per les finestres del seu despatx o, accidentalment, anar un parell de vegades al bar on passa les nits. Aquestes opcions són bones en tots els aspectes, ja que per pagar el préstec tan aviat com sigui possible, haureu d’entrar a treballar de cap i totes les altres parts del cos us molestaran.

Les compres també estalvien molt

En aquesta etapa, la dona enganyada és propensa a la compra massiva de coses absolutament innecessàries. Es compra la roba més atractiva, de vegades de diverses mides més petites, amb la ferma intenció d’eliminar greixos i cel·lulitis innecessaris en un saló de bellesa i enfortir el pit abocant aigua gelada. A continuació, es compren diversos articles: olles de cactus, conills de fusta, massatge de talons, assecador de cabells per a una barbacoa i, per descomptat, paper pintat, catifes, pintura per reparar, que heu decidit organitzar a l’apartament per tranquil·litat..

En sortir de la botiga, veieu una àvia al passadís venent gatets grisos, que tremola de desconeixement del seu propi destí. Ignorant els petits tímids martells de sentit comú que et baten al cap, compres un animal del tipus més sofrent, aparentment personificant-lo amb tu, i durant uns tres dies gaudeixes de la cura, alimentació, captura de puces, pentinació de la pell d’un esponjós criatura. Després d’un intens entusiasme, per fi t’avorreixes amb la joguina i el converteixes en una casa acollidora en un armari amb parets insonoritzades. També hi ha una opció per aconseguir un gos i anomenar-lo canalla o gos, de manera que als carrers, quan truqueu a un gos, tots els homes miraran al seu voltant.

Segons la dona, la següent manera no menys efectiva de calmar-se és mantenir una conversa de cor a cor amb el vostre millor amic. Els millors amics masculins, jurant, asfixiant-se amb saliva, en una amistat i familiaritat eterna, que vénen amb xocolata i alcohol, d’una manera o d’una altra, sempre estan preparats per actuar com la famosa falca amb la qual es tanca una altra falca. Els millors amics masculins solen estar casats o enamorats irremeiablement, ben cuidats, bonics, però sempre disposats a acompanyar-los a una festa, al casament d’un company, a les botigues o al llit. La compassió primària a la cara, complementada amb patrons com "no et val, encara n’hi ha … i encara ets tan jove …" acaba amb un copet a l'espatlla, després als genolls i a sobre. Després del vostre indiferent "Sí, tots els homes són monstres morals …", el millor amic sol estar convençut que el negoci és dolent i, amb una mirada pomposa, emet una frase masculina típica: "Voleu que jo i els nois l'ensenyem? una lliçó?" i tu amb la mateixa mirada indiferent: "Gràcies, però millor que no, és gran i té un cinturó vermell de boxa …" Després caus en el record de com t'ha mostrat el tríceps, sobre el seu cul bombat, i tu es torna extremadament dolorós per als dies passats sense sentit en la depressió …

Per tant, queda l’última opció: treure l’orgull i fer la pau. Però com que després de la traïció, la sensació d’enamorar-se s’intensifica inesperadament, voleu maquillar-vos de la manera més inesperada. Pensant en una estratègia de cita romàntica amb espelmes i manilles i corrent per les botigues a la recerca de llenceria vermella elegant i un cor de xocolata, és probable que esgoti el temps. Al cap i a la fi, l’enamorament, com qualsevol malaltia, arriba al final. Per tant, podeu recollir les mirades dels transeünts amb el vostre nou vestit elegant, regalar un gat a una núvia solitària pel seu aniversari, guanyar tots els premis del departament en un mes, fer esports extrems, escriure un llibre sobre el matriarcat, perforar el vostre ombligo des de dins, marxa de vacances al final i, per descomptat, comença un nou romanç, que tindrà molt més èxit, perquè ara ets una bellesa i una mica de puta, i més d’un home podria no resistir aquest còctel de qualitats. Tan Hem de perdonar la traïció?