El meu petit fang preferit

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Per a tota la gent normal, la primavera comença al març. Com a últim recurs, no des del primer, sinó des de les 9: quan es desperta després d’ahir. Al nostre país, és d’alguna manera ximple parlar de primavera al març, embolicar-se en un mocador càlid, beure llet calenta d’un refredat i mirar un paisatge gris apagat. Per això ens arriba la primavera al maig. Fins i tot a nivell legislatiu, perquè ningú s’equivocés, van explicar: “L’1 de maig és el dia de la primavera”. A la primavera, els gats s’animen, les faldilles s’escurcen i comença un període calorós per a les agències de viatges. Els ciutadans tenen pressa per comprar un bitllet als països càlids, sense confiar especialment en el calendari, que afirma que l’estiu arribarà aviat.

Els ciutadans volen pels seus diners un mar càlid, sol, fruites, discoteques, botigues, parcs aquàtics i l’absència total de les preocupacions que tinguin prou per a la resta de l’any. Tots els estrangers tenen un aspecte més exòtic i no del tot saludable, amb els ulls ardents comprant vals en algun lloc de l’illa de Muhu, una granja sense electricitat i comoditats estàndard, o, encara més fresc, fins a la taiga russa, des d’on mai no podeu tornar a les vostres hamburgueses. i els còmics, però queden atrapats en algun lloc entre els molars d’un ós bru. I no som capaços d’entendre que els ciutadans visquin tan tranquils i còmodes que estan disposats a pagar molts diners per aventura i una dosi d’adrenalina a la sang. Alguns compren excursions exòtiques, d'altres salten amb un paracaigudes: la melsa i cap mena de sida, una malaltia del segle XXI. La malaltia de molts, però no de tots. La melsa és una malaltia totalment desconeguda per, per exemple, per la meva mare.

Hi ha persones com la meva mare al nostre planeta com a contrapès a les persones avorrides eternament que somien amb l’aventura. Aquestes persones atrauen a si mateixes aventures, absurds, absurds i incidents divertits, com un imant d’agulla.

Potser no van enlloc, mai no parlen amb desconeguts i, tanmateix, s’impliquen constantment en tot tipus de situacions. Per exemple, vingueu a un concert amb tota la vostra família i, trobant gent a les butaques, comproveu que l’entrada té data demà. Tot aniria bé, però resulta que podeu convèncer l’acomodador, l’administrador i la família de la correcció dels bitllets.

He de dir que no vaig desenvolupar immediatament una actitud crítica sana i una curiositat sincera per les actuacions de demostració de la mare. Recordo com les respostes de la meva mare em van irritar a les vacances queixant-me, diuen avorrides, no hi ha res a fer, tothom se’n va anar. La mare va respondre: "Quin és el problema? Ningú t'entretindrà, aprèn a entretenir-te!" Quina és la veritat casolana aquí, em vaig adonar quan vaig aprendre a riure de mi mateix i, al llarg del camí, a divertir els altres. Ara penso: s’hereta el sentit de l’humor? En general, podem dir que una sana curiositat sobre els talents d’espectacles de la mare (també coneguda com Little Muck) va néixer junt amb un sentit de l’humor, que va permetre avaluar les situacions de la vida com a còmiques i, en cap cas, situar accents tràgics en qualsevol lloc. I quan em vaig adonar que estava el primer d’abril de tot l’any, la vida es va millorar, la vida es va tornar més divertida!

Situació 1. Adrenalina vigoritzant

Digueu-me, us imagineu que se us demanés que guardés tres simpàtics ratolins japonesos balladors per passar la nit, però esteu d’acord? Ja puc. I el fet que a la nit aconsegueixin escapar i espantar a les persones que dormen, que no són ni son ni esperit sobre un barri així? Què pensareu, quan us despertareu a mitja nit i veureu un ratolí corrent per la vostra habitació, exactament pel camí de la lluna? Fins i tot puc imaginar la sensació de perdició d’aquelles persones que, després d’haver aclarit les circumstàncies dels malsons, estan buscant junts tres ratolins diminuts en un apartament de tres habitacions, que tinguin la peculiaritat de multiplicar-se a una velocitat increïble! El curiós és que els TROBEN! I quin tipus de descans extrem es pot comparar amb una visita al president d'una associació d'habitatges i als veïns a l'entrada després de la invasió d'un exèrcit de ratolins balladors?

Situació 2. carn poc saludable i, per tant, ara, a petició del client a la botiga, podeu comprar pollastre SENSE PEUS. A més, lliurarà a la noia una bossa i una bossa de la compra i l’enviarà a buscar el segon pollastre …

Aquest xicotet de la nostra família aconsegueix ajustar els trucs a tothom sense tenir en compte l’edat i el sexe. Les coses són encara pitjors, aquests turments aconsegueixen plantar el bacil de la bogeria en desconeguts! Bé, com podeu, tornant d’un viatge de negocis, pujar a un tren en direcció contrària i despertar-vos a l’entrada de Narova?

A qui se li acut olorar el líquid de les berrugues en una farmàcia i gairebé perdre un ull, xocant literalment amb un raig d'amoníac? Sembla que no li passa a ningú, però l’incident és que, per exemple, no se m’ha acudit reaccionar davant l’espantat farmacèutic amb indignació: "Per què no escriviu, què és perillós, però si M'AGRADA ?!" Represento la cara d’un farmacèutic. Probablement mai no se li va acudir llepar el líquid de les berrugues.

Situació 4. Tant el riure com el pecat

Recordo que en els meus primers anys, tornant al matí d’una cita-discoteca, havia d’escoltar pares ansiosos i tranquil·litzar-los, diuen, que tot està en regla, els maníacs tenen un dia lliure avui. I, d’alguna manera, vaig haver d’estar a la pell de la mare d’un adolescent de festa, quan el meu Muk va arribar tard com a convidat. Va galopar al llarg de les finestres i va observar els xiuxiueigs de les entrades. I després va aparèixer Gulena i em va tocar tocar llegir informes de crims i predicar el culte a la targeta telefònica i la trucada a casa. La mare va escoltar, va escoltar i després va dir: "Per què us preocupava per mi? Quan vaig deixar els convidats, em vaig armar per si de cas!" i treu de la bossa … una planxa! Crec que el riure a mitja nit va espantar molt els veïns. Això ho vaig presentar en imatges, com el meu Petit Muk, un metre amb gorra i patins, lluita sense por contra un enorme baluard amb una planxa de Tefalev.

I hi ha molts casos d’aquest tipus. És una llàstima, no l’escrivim de seguida, en cas contrari seria possible publicar un manual per a companys avorrits que compren excursions exòtiques cares per a ells mateixos i es queixen de la monotonia de la vida i del dèficit vitamínic.

És cert que si traieu conclusions a partir de les situacions anteriors, podeu tenir la impressió que la convivència amb la meva mare és un carnaval i un confeti continus. No del tot! De vegades només voleu exclamar: "Mama, t'estimo molt, però de vegades em tornes boig!" Com qualsevol persona normal, es cansa, s’enfada, s’ofèn, està malalta, es preocupa i intenta insistir tota sola on no és necessari, de vegades categòrica i irritable, injusta i malhumorada. Com jo. Com fem tots.

Ens barallem i ens maquillem, plorem i riem, entrem al cim i nedem a la superfície; en general, portem la vida ordinària d’una família normal. Però, sincerament, crec que molts problemes quotidians i el mal humor es retrocedeixen davant la capacitat del meu estimat Petit Torment de convertir-se en un nen i de jugar a bromes i entremaliadures.

Mama, t'estimo!