Defensem els nostres homes

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Quines bones vacances! Voleu gastar-lo sense sortir del llit, fent-hi diverses coses agradables amb la vostra estimada, però té el seu propi punt de vista masculí sobre aquest tema.

Arriba el dia tan esperat. Vau preparar una gran quantitat de deliciosos menjars, vau preparar la taula festiva i, en previsió d’una vetllada màgica, us posareu en ordre. I aquí estigueu al seu costat amb la vostra roba interior més elegant, acariciant els vostres poderosos bíceps amb una mà impacient, mossegant-se suaument els llavis … una mínima atenció. És una vergonya.

Recordes com va començar tot? Va saltar sobre vosaltres com un animal salvatge tan bon punt vau passar el llindar del seu apartament. Estava preparat per donar-vos clar de lluna, una cançó de rossinyol i altres deixalles innecessàries. Estava disposat a donar la seva vida només per besar-te amb una orella perfumada. I ara? El teu home es troba al costat d’una dona que llangueix de desig, s’enfonsa i, aguantant la respiració, mira un concert festiu amb la participació de Vakhtang Kikabidze, Valery Meladze i Soso Pavliashvili. I després del concert mostraran un altre "Blue Light", i després Ell, declarant que està cansat, us desitjarà "Bona nit", gireu per l'altre costat i us adormireu pacíficament. Resulta que, en lloc d’una vetllada d’amor, rebrà diverses hores desagradables d’ansietat, desconcert i sofriment. I tot per què? A causa d’una desagradable caixa farcida de cables, contactes, circuits i bombetes.

Si tal molèstia s’ha produït a la vostra vida, haureu d’actuar amb urgència. Per descomptat, podeu obligar-lo a la intimitat amenaçant amb un ganivet de taula contundent. Podeu llançar amb precisió una eina improvisada per destruir la pantalla blava que parpelleja. Finalment, podeu alimentar la vostra persona capritxosa exclusivament amb crema agra, llet condensada i arrel d’api, afegint periòdicament una pastilla de Viagra a aquesta rica dieta, però, malauradament, no és una panacea. El vostre ésser estimat no durarà gaire temps en aquesta dieta.

Una dona intel·ligent (i tu, és clar, una dona intel·ligent) buscarà el motiu en ella mateixa. Per tant, si voleu passar les vostres vacances alegre, agradable i amb el màxim benefici per a vosaltres mateixos, comenceu a preparar-les per endavant. En primer lloc, cal estalviar diners. Tan bon punt es converteixi en el feliç propietari de l’import atresorat, s’ha de decidir per un pas difícil: gastar aquests diners. I per no gastar en un ferro nou o en un llibre d’autodidacti en hindi, no, s’han d’invertir en tu mateix, estimada. Aneu a la perruqueria i obteniu un pentinat nou, o millor, canvieu el color del cabell. Compra’t un perfum nou, fes unes quantes sessions de miostimulació i visita el solàrium local. Compreu-vos una roba interior super-eròtica nova i un vestit no menys eròtic (deixeu que l’agraït amant mori d’esgotament sexual, treballant totes les hores perdudes per culpa seva).

No oblideu que fer una taula abundantment innecessària és molt perjudicial, perquè el vostre home menjarà en excés i no podrà fer res. Millor alimentar-lo després, com a recompensa. Abans de la seva vinguda, poseu-vos els llavis amb el llapis de llavis més brillant que pugueu trobar. I quan Ell, des del portal, desconcertat i perplex, pregunta: "Què et passa, estimada?" - considereu que Kikabidze és derrotat.

Irina Semyonova