La gelosia és una manera de pensar

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

(continuació, inici)

No està relacionat un doble nivell de moralitat amb la nostra cultura, inseparablement unit al concepte de "dona caiguda"? La dona que manté relacions sexuals extramatrimonials és condemnada, mentre que el marit només és criticat en aquests casos. El mal que influeix una doble pauta a la dona s’estén molt més enllà de limitar la seva activitat sexual. Per això, la coqueteria i la gelosia van de la mà. Coquetejant, una dona vol sentir un nou interès per ella mateixa, sense pensar en absolut en la segona cara de la moneda: la gelosia.

La gelosia és una de les emocions humanes més poderoses, comparable a l’amor i a l’odi. I, com totes les altres emocions, només és peculiar de l’home. Els animals no tenen ni poden tenir gelosia, són independents els uns dels altres, no es pertanyen.

La gelosia no és inherent a tothom i fa presoner gradualment. Les persones inicialment desconfiades, explosives, amb un caràcter inestable, insegures de si mateixes, amb complexos psicològics, que s’han casat no per amor, sinó per motius quotidians, són més propenses a la gelosia. A més, les persones que, durant la infància, observaven alguna cosa similar en la seva família parental, tenen gelosia per l’únic comportament correcte.

La gelosia és un sentiment dolorós desagradable associat a la por de perdre l’objecte de l’amor. Tenim por de ser rebutjats per un ésser estimat i, sobretot, tenim por de perdre el seu amor per culpa d’una altra persona.

La gelosia és en molts sentits un sentiment infantil i sempre s’associa a la rivalitat. Com a regla general, les persones que no són autosuficients, que no tenen confiança en si mateixes o, al contrari, són massa segures de si mateixes i consideren la persona la seva "propietat" experimenten una forta gelosia.

La gelosia pot adquirir una connotació dolorosa si no és causada per raons reals, sinó per raons imaginàries. Si una persona pateix deliris de gelosia, en general, no pot avaluar objectivament el seu estat i entendre que s’inventa ell mateix motius de gelosia.

La gelosia entre els homes grans es distingeix, sovint associada a una disminució de la potència, de la qual s’acusa la dona: "Em va ensenyar banyes des de la meva joventut, així que em va esgotar …" Consideracions dubtoses, sense proves, i no són necessàries. La gelosia s’acompanya d’un estrès crònic, que provoca una gran varietat de malalties.

De qualsevol situació sempre hi ha tres sortides: canviar la situació; canvieu-vos; romandre en una situació que empitjorarà.

Una persona gelosa no pot canviar la situació: encara està casat, hi ha la mateixa gent al voltant i, en general, creu que encara no està completament segur de la traïció per canviar la seva vida. Una persona gelosa no pot canviar-se; això és inherent al seu caràcter. Per tant, continua ofegant-se en l’abisme de les seves sospites, que, com a senyal i atractiu, condueixen cada vegada més enllà, sense ser confirmades ni rebutjades.

De vegades, la gelosia s’escapa de les mans i es desenvolupa el sentit de la propietat. Això passa amb més freqüència en cas d’afecció ansiosa. La persona està constantment preocupada per la possible pèrdua d’una parella i fins i tot pot imaginar la seva connexió amb altres persones. Un dels meus pacients va presentar deliris de gelosia. I va entendre perfectament que pensava en raons per estar gelós de la seva dona. Però no va poder desfer-se d’aquests pensaments obsessius sobre la seva traïció i es va dirigir a mi.

Durant una conversa amb un pacient, em vaig assabentar que ell mateix enganyava repetidament a la seva dona i tenia por de ser exposat. El va agafar amb una gran vergonya al pensar que l’enganyava i potser se n’assabentaria. Al mateix temps, encara tenia més por de descobrir la traïció real de la seva dona. En el procés de la psicoteràpia, va aprendre a gestionar les seves reaccions emocionals, es va adonar que intentava culpar la seva dona dels seus propis pecats i va començar a comunicar-se tranquil·lament amb ella.

I si esteu gelós?

Intenteu esbrinar quin tipus de gelosia es troba, controlada o completament no afectada pels arguments de la raó, si és possible fer-ho amb afalacs o lògica, explicacions de desconeguts o parents. Si no funciona, cal desconfiar d’una persona gelosa. Però, en cap cas, no deixeu que us amenacin, i molt menys, que us peguen!

La impunitat corromp i la propera vegada que una persona gelosa pot donar-se més voluntat. De vegades, fins i tot una dona hauria de dir que hi havia intimitat, però l’home no va tenir èxit, que era desagradable, etc. En una paraula, si una persona gelosa sent que la traïció de la seva dona no li va treure alguna cosa de la seva propietat i, a més, no li va donar res a la seva dona o a un altre home, el seu estat pot millorar significativament. Tanmateix, l’efecte pot ser breu i les converses nocturnes inherents a la gelosia, els escàndols nocturns, tan inherents a la gelosia, es reprenen de nou i s’acumulen agitacions.

Si veieu que els sentiments d’una persona gelosa ja no es relacionen amb la traïció en si, sinó que s’acosten a si mateixos, esdevenen estereotípics, habituals, tancant un cercle del qual una persona ja no pot escapar, no intenteu resoldre el problema vosaltres mateixos amb ajuda de vodka o converses sinceres: això no ajudarà, sinó que us farà encara més vulnerables.

Consulteu els especialistes, no tingueu por de "rentar la roba bruta en públic", cosa que us ajudarà tant al pacient com a vosaltres. Després d’haver iniciat el tractament a temps, la persona tornarà a la vida normal, de manera que no quedarà rastre d’experiències absurdes. Serà més fàcil per a ell i per a tothom que l’envolta. El temps perdut donarà lloc a molts problemes nous, reduirà les possibilitats de recuperació completa, posarà en perill tant els coneguts com els desconeguts.

Que estrany que tinguem actituds diferents envers aquelles malalties visibles i imperceptibles. Entenem que hi ha malalties del cos, però fins a l'últim intentem renunciar a la possibilitat d'un trastorn de l'ànima, tot i que entre elles hi ha trets de caràcter completament inofensius i malalties nefastes que condueixen a una pèrdua total de la humanitat.

És possible que una persona gelosa no entengui que és un turmentador no només per als altres, sinó també per a ell mateix. Ajudeu-lo, guariu-lo, mirant profundament la vida, us agrairà.

La gelosia és un dels temes que els socis haurien de discutir obertament. No s’ha d’oblidar que de vegades fins i tot aquelles parelles que estan satisfetes amb el seu amor i les seves relacions sexuals experimenten simpatia sexual per altres persones. Aquesta simpatia no amenaça una relació permanent, no es pot considerar com a prova que hagin sorgit alguns problemes entre parelles i provoquin una reacció injustament dura. La força d’aquest sentiment també és un indicador del grau de dependència d’una altra persona.

Si doneu a la vostra parella una llibertat completa i respecteu els seus interessos, en fer-ho, estareu més lligats a ell i creeu una relació de confiança. En cas contrari, si comences a controlar tots els seus passos, començarà a sentir la teva pressió i se li resistirà de totes les maneres possibles. En última instància, rebreu una reacció de protesta, és a dir, que us enganyarà "per principi" per demostrar-vos la seva llibertat i el dret a fer el que consideri oportú.

Com a regla general, les relacions íntimes i íntimes imposen als socis les responsabilitats i obligacions que acorden públicament o "per defecte". Si no es pronuncien les regles de la relació, comencen a actuar certes expectatives dels companys, que poden no coincidir. Per evitar aquest conflicte, heu d’intentar aclarir les vostres expectatives i les expectatives de la vostra parella. Alguns intenten manipular la seva parella i fer-lo fidel i fidel, però no sempre aconsegueixen assolir l’objectiu. Heu d’entendre que els sentiments i les idees de la vostra parella sobre el món no es poden controlar completament.

Quantes vegades us heu trobat amb el fet que no podíeu explicar lògicament les accions pròpies o alienes? Per això, i també per respecte als interessos d’una persona, cal donar-li llibertat. Recordeu que, assetjant la vostra parella amb recel i intents de controlar el seu comportament, acabareu per arruïnar completament la relació i aconseguirà el que més temeu: ell us deixarà.