Valent funambulista

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Quan era adolescent, hippie i ball de saló, amb tres"

La meva següent aventura va ser un home. Sí, un home corrent. Vam conèixer l’home dels meus somnis quan volava des d’una escala de mà, sobre la qual em posava per netejar les fulles d’una palmera. Afortunadament, en aquell moment va entrar al nostre despatx i va aconseguir atrapar-me i fins i tot tornar-me a una posició vertical. Segons tots els mateixos psicòlegs, una dona necessita una dotzena de segons per treure totes les conclusions necessàries sobre la personalitat del sexe oposat. Menys va ser suficient per arribar a l’única conclusió: aquest tema és vital per a mi i ho aconseguiré. El pobre home no sospitava que ja tenia problemes. Fins ara, va somriure i va fer broma sobre els "valents funambulistes". No saps, estimada, quina corda fina que acabes de pujar, convidant-me a prendre una tassa de cafè en un bar proper! Vam parlar molt bé, així, de res, i ens vam separar com a bons amics.

Des de llavors, no va venir a la nostra oficina sense una xocolata ni un ram de flors, i em delecto amb el coqueteig. El temps va passar i el flirteig per alguna raó desconeguda per a mi es va aturar en un lloc: el període de ram de dolços començava a estar nerviós. Volia passejades a la llum de la lluna, serenates de la meva estimada i, què dimonis no bromeja, anells de diamants a més de la proposta de matrimoni. Vaig ser reflexiu i vaig demanar ajuda als meus amics més propers. Vam convocar urgentment un petit consell de dones i només hi havia una pregunta a l'agenda: com provocar-lo a accions actives? A mitjanit, s’esgotaren els cigarrets i el cafè, l’aiguardent ja feia temps que s’havia begut: el pla estava elaborat. La base eren les històries "fiables" sobre tot tipus de miracles que van passar a nombrosos coneguts després de passar a la màgia en blanc i negre. No d’una altra manera que un aventurisme innat, alimentat per begudes d’alta qualitat, em va colpejar al cap i em va fer caure del sòlid pragmatisme. Primer de tot, les noies van treure un llibre d’endeví, dient-me que primer m’hauria d’assegurar que fos la meva promesa. El llibre deia: "Poseu-vos una mitja sobre una cama i aneu al llit dient:" El nuvi-estiu, vine a treure'm les sabates!"

Svetka va saltar i es va precipitar al meu armari a buscar una mitja. Al principi, es va queixar de disgust que només es podia perdre al meu armari i no trobar res, i després va anunciar feliçment que no hi havia problemes amb la mitja.

Quan em vaig llevar, vaig recordar que havia d’agafar el cantó del coixí amb les dents perquè el somni no marxés. Amb una mitja negra i amb un coixí a les dents, em vaig ficar a l’habitació del costat on dormien les noies. Em van mirar fixament en blanc mentre intentava murmurar: "Bov-bov-exhro!"

Vaig escopir el coixí i vaig tornar a desitjar un bon dia a tothom.

- Bé? Has vist? - Els meus amics es van abalançar sobre mi.

- Dir?

- No us canseu! - va gemegar Sveta.

Em pregunto què els hauria de dir? Somiava amb tota mena de disbarats. Ningú va venir a treure’s les sabates i a despullar-se. Sincerament vaig enumerar tot el que recordava: vaig disparar a pots de vidre, vaig somiar amb mi mateix com a home i, d’alguna manera, al mateix temps que un model de moda a París, vaig fugir d’un elefant rosa volador … què més? Sembla que això és tot. Ah-ah, jo també vaig somiar amb l’Ós amb orelles baixes del departament següent. El que, de fet, somiava no està clar. Tot el somni era silenciós, parpellejant i somrient. En resum, res interessant.

Les noies em van mirar en silenci i llavors Svetka va anunciar:

- Tot és perquè bevies aiguardent a la nit. Qui sap quan està borratxo? Hauríeu d’haver somiat amb un centre preocupant i un metge amb bata blanca.

Grunyint disgustadament, vam anar a esmorzar. Pel cafè del matí van decidir: he d’anar a la bruixa. Vam palar una muntanya de diaris amb anuncis com: "Tornaré el meu marit, tractaré malalties de Venus, eliminaria danys i parlaré de riquesa". Vam trobar molts bruixots i bruixes a la vintena generació i en vam triar un. De la fotografia es veia una cara severa, bé, exactament, igual que el meu geògraf en el moment en què contestava a la pissarra. Vaig prometre visitar la bruixa avui i vaig complir la meva promesa. És cert que em vaig adonar que, com a resultat de la visita, hauria de seure al quefir i als flocs de blat de moro fins al meu sou, però no importa; és bo per a la meva figura. Però l'àvia Marya em va donar un remei màgic: una ampolla amb alguna substància, similar a la sal, que se suposava que espolvorearà tot exactament a la mitjanit del setè dia de la lluna nova i dirà:

A mitjanit, armat de màgia amorosa escrita en un tros de paper, vaig començar a llegir amb expressió:

Vaig recitar aquesta obra d'art popular oral i vaig pensar: a mi, per descomptat, no m'importa que el bon company em dolgui, i percebia altres noies com "bruixes pobres", sinó sobre "cridar amb mala veu" … va presentar el príncep dels meus somnis: valent, fort, valent, cridant amb mala veu, aferrat a mi amb totes les extremitats i plorant llàgrimes amargues. I per això no em va agradar aquesta imatge que vaig passar la resta de la nit pensant. Al matí, el meu pobre cap estava inflat i malalt. Així és com vaig arribar a treballar: completament trencat i malalt, amb cercles sota els ulls. Mirant-se al mirall, es va horroritzar. El meu Ivan Tsarevich, que se suposa que apareix en algun lloc després de dinar al nostre despatx, sens dubte quedarà captivat per la meva bellesa extraterrestre. Vaig cremar durant quinze minuts i vaig córrer al cap per demanar-me permís: necessito desesperadament dues hores! El cap va sospirar i es va deixar anar. Molt bé! La perruqueria Seryozha i la cosmetòloga Lenochka fan meravelles en dues hores i fan una donzella captivadora de kikimora.

Aviat la princesa va surar al despatx amb un maquillatge i un cabell impecables. Una tassa de cafè i estic preparat per conèixer el meu estimat amant. L’estimat no es va mantenir esperant i, apareixent a les quatre, en un murmuri conspiratiu, em va convidar a baixar a prendre una tassa de cafè. La meva ànima es va alegrar - ur-r-ra! L’amor màgic funciona! Amb una marxa des del maluc, vaig volar cap a la taula, em vaig asseure amb més comoditat i em vaig preparar a escoltar la fervorosa confessió del meu Romeu. Romeo va vacil·lar una mica, va tombar un got de cognac i em va empènyer una targeta, que abans havia jugat a les mans. Què es? Per què es dibuixen dos anells a la postal, ho és realment alhora? El meu cor bategava de manera que em quedava sord davant d’aquest rebombori. Em vaig afanyar a llegir: "estarem contents … el casament … tindrà lloc … un sopar de gala … Olga i Andrey …". El cor va batre suaument una vegada i va caure en algun lloc de la zona dels talons. Ella va preguntar nefastament: "Qui és Olga?" En un parell de segons, el meu estret es va convertir en un home disfressat i va començar a murmurar alguna cosa sobre la seva núvia, sobre una baralla, sobre "despit", sobre la reconciliació i un final feliç. Després va començar a admirar l’amistat que va tenir per primera vegada amb una dona. L’home dels meus somnis, sense alegria, em va dir quin bon amic que sóc, “el meu noi de la taula” i em va convidar al seu casament!

Vint minuts més tard, vaig deixar anar vapor i vaig mirar al meu voltant horroritzat: ningú no va passar per alt a la distància de la cadira llançada, només Mishka de la secció següent recollia en silenci els fragments de la tassa trencada. Em van venir al cap els estúpids consells de l’àvia Marya i jo, totalment inesperada per a mi, vaig demanar a Mishka, d’orella petita, que fos el meu senyor al banquet del casament.

Després d’un banquet de noces inesperadament alegre i ballant fins al matí, Mishka va anar a veure’m …