La mitologia del divorci: per què després dels 30 és difícil decidir-se

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Prometre no vol dir casar-se i voler un divorci no vol dir divorci. I, malgrat que avui en dia dos terços de les separacions es fan per iniciativa d’una dona, no d’un home, aquesta decisió ens la donem, oh, que difícil és. El motiu de tot són les pors, gairebé aromatitzades amb la mitologia moderna del divorci. Aquests són només els mites més habituals del divorci:

Mite: "Ja tinc més de 30 anys, de manera que les possibilitats de tornar a contraure matrimoni són petites, perquè el canvi ja ha crescut: noies joves a partir de 18 anys i no sóc una competidora per a elles"

Les arrels d’aquest mite són clares. Fa 40-50 anys, una dona que va trepitjar el bar als 30 anys no semblava realment la millor. Es vestia d'acord amb els estàndards de moda acceptats aleshores, destacant la seva edat "madura", i actuava com si la major part de la seva vida quedés enrere. Anteriorment, gairebé tots els homes després de 30 anys estaven casats i aquells que per alguna raó no ho feien, despertaven serioses sospites. Una noia que no es va casar abans dels 25 anys era considerada una vella donzella i, si no paria abans d’aquesta edat, es considerava vella. Però avui, el període de 30 a 40 anys es considera la segona fase de la joventut. Ara els homes generalment opten per no fer el nus abans d’aquesta edat. I les dones, si no comencen la seva aparició, tenen entre 30 i 40 anys més espectaculars i més sexy que als 20 anys. Des de fa temps no és estrany que la gent faci carrera després dels 30, tinguin una segona formació superior als 40 anys i radicalment. canvien la seva vida al voltant dels quaranta. De 30 a 40 anys creen famílies i donen a llum els seus primers fills, ara això és normal. I un matrimoni sense èxit als 20-30 anys es considera un error de jovent precipitat, però no és gens desastre, com va ser una vegada. Llavors, què impedeix que una dona divorciada comenci de zero després dels 30? Només la meva pròpia mandra, complexos, la incapacitat de presentar-me bé, l'amor per les postres i … però més sobre això en una altra ocasió.

Si no vau arribar als 35, llavors és això?

Tinc 35 anys, tenia un matrimoni oficial (7 anys) i un matrimoni civil (3 anys). Després d’un matrimoni civil, tots aquells complexos que hi havia van augmentar significativament. Vaig estar gairebé dos anys recuperant-me. Vaig treballar amb un psicòleg, vaig llegir literatura, em vaig adonar del que m'interessava fer a la meva vida: vaig començar a recuperar-me. Van aparèixer els fans. D’alguna manera va aparèixer un nou client a la feina. No ens vèiem mai, però sovint parlàvem de feina, aleshores vaig començar a notar que ell cada vegada trucava més i que ja no només parla de feina. Tinc immunitat per als clients, així que estava tranquil i la comunicació amb ell no em va provocar una tempesta de fantasies i emocions. Una vegada va preguntar-me casualment quina edat tenia, a la qual cosa vaig respondre tranquil·lament: 35. Hi va haver una pausa durant uns segons i després una exclamació decebuda que teníem gairebé la mateixa edat. Vaig dir que aquesta era una gran edat, va murmurar alguna cosa com a resposta i va desaparèixer, després va trucar un altre empleat de la seva empresa. No em va molestar la seva desaparició, al contrari, em vaig alegrar per mi mateixa, però la seva reacció a la meva edat em va fer pensar. De sobte vaig sentir por: cap família, ni fills, donen parelles als homes fins a 30 anys. Vaig caure en un estupor i no puc sortir-ne. Ho entenc tot en la meva ment, però a la meva ànima és dolent. Em vaig desanimar completament. Pensaments lletjos: si de jove no podia organitzar la seva vida personal, després dels 35 i encara més. Llavors, com començar a viure amb aquest "descobriment"? (Irina, 35 anys)

Llegiu les respostes sota el títol "Dues opinions"

Mite: "La nostra família travessa una crisi típica, hem de ser pacients i tot funcionarà"

Això només és cert si els dos cònjuges encara senten que estaran millor junts que separats. Si el desig de ser parella és fort per a tots dos i la "crisi" de la relació no toca temes tan relliscosos com la fidelitat matrimonial i la infidelitat. L'absència temporal d'un objectiu comú, una causa comuna, opinions comunes sobre la vida futura es pot compensar gradualment, però la pèrdua de confiança causada per la traïció, la traïció - mai. En el primer cas, fins i tot el divorci no es convertirà en l’acord final: els matrimonis repetits entre els mateixos cònjuges ja no són exòtics i el divorci en aquestes famílies és un dels mètodes de la teràpia de xoc de les relacions. Però sovint passa el contrari: en un intent de "esperar" la crisi, el marit i la dona es porten a completament l'odi els uns als altres, i el divorci inevitablement després d'aquest esdeveniment no s'assembla més a una separació civilitzada de dos adults, sinó a més com accions militars d’adolescents inadequats.

Necessito deixar la família si l’amor ha passat?

Van viure amb el meu marit durant 20 anys. Tenir un fill. Aquest any vaig entrar a la universitat. Durant vint anys hi ha hagut moltes coses: alegria i problemes. Però darrerament hi ha hagut un sentiment d’alienació entre nosaltres. Tinc la sensació que els dos deixem d’estimar-nos. I, el més important, no vull fer res per retornar la relació. Vull marxar i començar una nova vida. Què és això: els cabells grisos en barba, el diable en una costella? (Katerina, 45 anys)

Llegiu les respostes a aquesta carta sota el títol "Dues opinions"

Mite: "Vull mantenir la meva família junta pel bé dels nens"

Per desgràcia, aquesta ocupació no té sentit i fins i tot és perjudicial. Sociòlegs de diferents països han demostrat durant molt de temps i irrefutablement que el més important per a un nen és l'atenció dels pares. No importa on visquin exactament la mare i el pare, és important: recorden del nen, quant de temps passen realment amb ell ("real" significa exactament el temps dedicat al nen i no a romandre a a la mateixa habitació amb ell), els agrada i si li parlen d’amor. Com a regla general, els pares que viuen junts només pel bé dels seus fills estan més fixats en les seves pròpies relacions complexes, els és difícil cooperar entre ells en qüestions relacionades amb els fills i les manifestacions d’amor els uns als altres es redueixen completament a zero. No menystingueu el vostre fill: la intuïció desenvolupada a una edat primerenca li dirà de manera inequívoca que la mare i el pare tenen “alguna cosa malament”, no com hauria de ser normal. Això no farà que el vostre fill sigui més feliç, ni tan sols inculcarà un model de comportament incorrecte en la futura vida familiar.

Llegiu també

Amor | 2018-03-28 Com desenvolupar la intuïció en l'amor

Com allunyar-se d’un bon marit?

Estic casat amb dos fills de secundària. Ja fa més d’un any que estimo un altre home (això no és un caprici: una sensació provada pel temps!), Amb qui voldria viure la resta de la meva vida. Està esperant la meva decisió, està disposat a donar suport als meus fills de totes les maneres possibles … Però la seva consciència turmenta: com deixar al seu marit, en general, un bon home que estima el seu pare? Com pots explicar el teu comportament als nens? Entenc que la meva sortida serà un xoc per als meus éssers estimats, però tinc moltes ganes de ser feliç, estimar i estimar-me, i estic segur (no descriuré tots els esdeveniments que confirmin la meva confiança en la meva estimada). molt d’espai i temps) que puc fer-ho millor amb una altra persona que amb el meu marit … I si m’estimo una altra? Sacrifiqueu la vostra vida personal i romangueu en família per la pau dels vostres fills i marits? Però els nens creixeran, viuran les seves pròpies vides i jo ja no tindré l’oportunitat de viure amb la meva estimada si ara no hi vaig … (Galina, 39 anys)

Llegiu les respostes a la carta a l'encapçalament "Dues opinions"

Mite: "Aquests marits no roden per la carretera" (no en trobareu un altre així)

La primera persona de qui sent una frase que gairebé va decidir divorciar-se sent aquesta frase és la mare. O una altra senyora necessàriament "sàvia amb experiència vital", segons les seves paraules, que desitgi bé. Avaluant la vostra parella des del seu campanar, la gent oblida que per meravellosa que sigui una persona, totes les seves dignitats es redueixen a zero davant d’una veritat grollera i casolana: no l’estimeu. Imagineu que us ofereixen, per exemple, un tros de pastís de xocolata, elogiant el seu sabor, i que no us agrada la xocolata, és tan estrany: bé, no us agrada la xocolata o és al·lèrgic a ella. Llavors, quina alegria és que aquest pastís sigui una obra mestra de l’art culinari? Altres estan encantats amb ell i per a tu és com un os a la gola. Així és amb el seu marit. El fet que sigui increïblement bo no vol dir que ell i vosaltres estiguem fets els uns pels altres. Al contrari, com més aviat us doneu llibertat, més possibilitats tindreu de trobar el vostre company a temps. Hi ha tanta gent a la terra: de debò creieu que és per a vosaltres que de mil milions d’homes diferents l’adequat no està “estirat”?

Em temo estar sola la resta de la meva vida …

Es va casar per un amor molt gran. Dos anys després, la intensitat de les emocions va disminuir i em vaig adonar que havia comès un error: hi havia una persona molt bona al meu costat, però absolutament no la meva persona. No coincidíem absolutament en res. Vaig decidir divorciar-me, però el meu marit va pensar que estava avorrit i va començar a insistir en el nen. La meva família el va donar suport. Em vaig convèncer que estaven bé i vaig fer un esforç deliberat per quedar-me embarassada. Quan ja estava a l’objectiu, em va passar un accident que em va privar per sempre de l’oportunitat de tenir fills. El meu marit, el meu i la seva família estaven molt disgustats amb mi i em donaven molt suport. I llavors el meu marit va començar a tractar-me com un robot multifuncional insensible. Entenc que les seves esperances per a una vida familiar feliç no es van fer realitat amb mi. Tot i això, no vol divorciar-se de mi. Existim junts al mateix espai habitable, com en un apartament comunitari, on hi ha un fred emocional ferotge i un malestar psicològic (almenys per a mi). Vaig decidir presentar-me al divorci jo mateix. I aleshores el meu seguici, familiars i amics, va cridar en una sola veu: “Es divorciarà d’ell i es quedarà sol la resta de la seva vida. Ara no trobareu homes bons amb foc durant el dia. I encara més gratuït. I el vostre és bo i decent . I ara, d’una banda, m’ofega la por d’estar sola la resta de la meva vida i, de l’altra, la por de viure tota la vida amb molèsties emocionals i psicològiques. I no sé què fer … (Lyalya, 37 anys)

Llegiu les respostes sota el títol "Dues opinions"

Mite: "Una dona amb un fill té poques possibilitats d'organitzar una vida personal"

Potser aquest mite és el mal més gran per a les dones insegures i infeliços que es casen. És a causa d’ell que les dones, netejant les llàgrimes, suporten marits tirans, marits borratxos, marits perdedors i marits traïdors. La por de quedar-se sola per sempre, amb un fill que “necessita un pare”, fa que aquestes dones mantinguin l’aspecte del matrimoni. El principal dany d’aquest mite és la pèrdua de temps o, en sentit figurat, la “pèrdua de joventut” al voltant d’un home indigne. En la seva major part, tard o d’hora, el divorci encara es produeix, però l’amarg residu del pesar “pels anys passats sense rumb” queda per sempre. Mentrestant, aquest mite és un invent diabòlic dissenyat per fer temer a una dona el divorci. De fet, no hi ha estadístiques que indiquin que les dones divorciades amb fills tinguin menys probabilitats que les dones sense fills de tornar a organitzar la seva vida personal. Per a la vostra informació, els estudis sociològics demostren que un fillastre és un obstacle per crear una família amb una dona estimada només per al 7% dels homes solters que no estaven prèviament i el 5% dels homes divorciats. I la resta acorden casar-se amb la seva estimada "completa" amb fills. A més, és molt més fàcil per a un home convertir-se en un pare amorós per a un fillastre que per una dona enamorar-se del fill d'una altra persona. Això es deu al fet que les arrels de l’amor matern i patern brollen en terrenys diferents. La mare estima el nen a nivell biològic i subconscient. Per a l’aparició de sentiments paterns per un home, se li ha de donar l’oportunitat de tenir cura del nen, comunicar-se amb ell i tenir-ne cura. Aquest amor és condicional, per tant, es pot "entrenar" fàcilment en la vida quotidiana, en contrast amb el de la mare. Un conte de fades és una mentida, però hi ha una pista: recordeu quantes madrastres malvades hi ha en els vells contes de fades i, al mateix temps, pràcticament no hi ha pares bessons malvats.

Per cert, tingueu en compte que tenir un fill és un excel·lent "filtre" que filtra la majoria de pretendents frívols. Això estalvia molt de temps i emocions.

Els nens són un obstacle insalvable?

Fa diversos anys que estic divorciat. Des del meu primer matrimoni, tinc dos fills meravellosos i estimats. Durant més de tres anys després del divorci, no em vaig reunir amb ningú, vaig viure sense pensar-hi gens, vaig estudiar, vaig treballar, vaig criar fills. Va passar el temps i vaig començar a sortir de la meva pròpia closca. Però alguna cosa no funciona gens en el meu front personal. Va començar la reunió amb un company de feina. Però està casat. I no vull casar-me, però m’agradaria tenir una relació normal amb un home lliure, no vull ser mestressa. Vam trencar. Em vaig conèixer en una festa de flirteig (es fan a Moscou, per a aquells que han acabat …) amb un home atractiu. En primer lloc, va dir que estava divorciat i que tenia dos fills. Vam començar a sortir, va passar un mes i em va confessar que estava casat. Diu que pràcticament hi ha tot allà, però sé com passa. Vaig intentar conèixer-nos al lloc, vaig començar a correspondre, vaig acceptar reunir-me en un cafè amb un home. També va escriure que no vivia amb la seva dona. Així, en un sopar d’introducció, va admetre que també estava casat. "Amb tu", em va dir, "cap dels homes lliures sortirà. Qui us necessita amb dos fills?! " Però no vull penjar-me al coll d’un home. Sóc econòmicament independent, tinc molts amics i interessos diferents, tinc una feina preferida i, el més important, tinc els fills preferits. Però vull trobar un ésser estimat. Els meus fills són realment un obstacle insalvable? (Maria, 33 anys)

Llegiu les respostes sota el títol "Dues opinions"

Mite: "Tots els homes són iguals, no té sentit canviar un punxó per sabó"

Un error de generalització comú. Aquest mite el devem a la televisió i després a Internet. Llegint nombroses històries en fòrums de dones, es pot arribar a la conclusió següent: tots els homes enganyen, menteixen, amaguen els ingressos de les seves famílies, troben comunitats "més joves" i vénen a participar en tertúlies discutibles? És cert: els que tenen problemes. No és habitual compartir la felicitat amb nosaltres. No anireu al fòrum de pacients amb hepatitis si no en teniu? I fins i tot si hi aneu, no obriu el tema “I tot em va bé. Estic sà!" És cert, semblaria una burla a la resta. Però llegint els missatges d’altres persones, podeu arribar fàcilment a la falsa conclusió que hi ha molt menys persones sanes que persones malaltes. Es correspon amb la realitat? No. Acabeu d’entrar al cercle social de les persones que pateixen hepatitis, d’altres no s’hi comuniquen i aquest és tot el secret. Als fòrums de dones hi ha el mateix efecte: com més temps llegeixis les tristes històries d’altres persones, més et convenç que “tots els homes són bons …” I són milions d’homes adults completament inmerescuts, dels quals no saps res.

Per què, doncs, tantes dones trepitgen el mateix rasclet dues vegades? Com que ells mateixos trien aquests: una i altra vegada entre una varietat d’opcions explícites i implícites, modelant el seu propi comportament segons el mateix escenari, atrauen el mateix tipus de “dolent”. Si a una dona li agraden els homes bastards, això no vol dir que siguin tots així. Això vol dir que ELS tria. I aquest és un tema per a una conversa completament diferent, preferiblement individual amb un psicòleg.

Llegiu també

Amor | 2017-11-29 La principal zona erògena: des de l’edat mitjana fins a l’actualitat

Va quedar embarassada d’un altre noi de drap

Tinc 38 anys, tinc un fill de setze anys que es va criar sol (el meu pare va fugir quan el nen encara no havia nascut), ara estic embarassada d’un home amb qui vaig tenir una relació, com es diu, “sense obligacions , m'estima molt, però no ho estic, però no puc decidir avortar-me, ara són deu setmanes, encara és possible fer-ho, però el meu budell està en contra, vull aquest nen, però no imagino el meu pare en la nostra vida comuna, els amants són una cosa, els pares, la família és una altra … jo només em faig sentir canvis hormonals, però abans de l’embaràs no el considerava com a cònjuge, en general no considerar una relació seriosa amb ell. A més, no fa res perquè jo pugui tenir almenys una mica de confiança en ell: no, no està en contra del nen, tindrà aquest primogènit. Simplement no treballa ara, no pensa realment on viurem, com i per a què, lloga un apartament, però no estic d’acord a viure amb mi, visc a la mateixa habitació amb el meu fill, i no hi ha manera de donar-hi la volta, en una altra - la meva mare … Potser afecta la meva independència - Ocupo un lloc alt, tota la vida confio només en mi mateix, els homes que tenia no eren més que draps, només podia confia en mi mateix i el pare del meu segon fill no és una excepció. Em vaig confondre. Potser des de fora la situació no sembla tan terrorífica, però ara no sé què fer … (Valeria, 38 anys)

Llegiu les respostes sota el títol "Dues opinions"

Mite: "El divorci és un procés molt difícil i dolorós, difícil de decidir"

Sí, el divorci mai és fàcil. Qui ho va iniciar, al principi és difícil per a les dues parts. Cal preparar-se per això moralment i tractar filosòficament el que està passant: al cap i a la fi, en realitat, aquesta és només una etapa vital curta, tan curta que passarà una mica de temps i es convertirà en un petit punt al mapa del vostre història. És com una curació desagradable per a una malaltia prolongada: la podeu rebutjar, dient que no la podeu empassar i, per tant, us conduïm a molts anys de malaltia, o podeu pessigar el nas i prendre un glop. Potser en aquest moment esdevindrà repugnant fins a les nàusees, però en pocs dies estareu sans. Un matrimoni fallit és una malaltia que arruïna la vida d’ambdues parelles. El divorci és una cura. Podeu renunciar-hi per por de viure moments desagradables inevitables o podeu "empassar-lo" i donar-vos l'oportunitat d'una nova vida sana.

Com es pot obtenir confiança en la seva decisió de marxar?

El meu problema és trivial. Vaig créixer en una família amb pares alcohòlics. El meu pare, quan és sobri, molt amable, amb molta cura. Mai no em va castigar, mai no em va pegar. Però quan beu, es repugna, es cansa de parlar, crida, jura, terroritza moralment … Em vaig casar amb un home que beu una mica i, si beu, es comporta amb calma i se’n va al llit. Vaig estar bé. Té cura, ens ho proporciona tot, jo i el nen. Ens estima. Estem casats des de fa un any, abans ens coneixíem des de feia dos anys. El nen té 6 mesos. Fa poc vaig començar a notar que fuma marihuana. Hi va haver un xoc. Apedregat no és agressiu. Al contrari, de bon humor. Però no pot mantenir un bon humor sense herba. Van començar els escàndols, es trenca a causa de petites coses. Diu que, si em divorcio, emportarà el nen. Tinc molta por d'això. Estimo el nen i no puc renunciar-hi. Vam decidir codificar-lo, però em temo que no solucionarà res. El pensament m’ha madurat al cap per marxar, crec com aconseguir feina i trobar un apartament. La pregunta és: com no tornar enrere. Els meus parents començaran a dir que he arruïnat la meva família, guanya molt bé, estima el nen, els altres viuen pitjor … En segon lloc, tinc por de quedar-me sol, que necessita el fill d’una altra persona. En tercer lloc, em resulta molt fàcil imposar un sentiment de culpa, responsabilitat i deure. I, en quart lloc, què passa si jo sol no puc organitzar la meva vida des de zero? Com es pot obtenir confiança en la seva decisió de divorciar-se? (Anna, 28 anys)

Llegiu les respostes a la carta a l'encapçalament "Dues opinions"

Mite: "La soledat és terrible i una dona divorciada és una marginada"

Recordes la història de mig got d’aigua? Per a alguns està mig buit, per a altres està mig ple. Per a una dona, el divorci va seguit de la soledat. Per l'altre, la llibertat. Una dona s’aïlla dels seus problemes, la vida quotidiana, els fills, continua “corrent en cercles”, ajustada a l’absència del seu marit. Una altra comença a adonar-se d’alguna cosa per la qual no tenia ni la força ni el temps per casar-se. Una es penedeix de si mateixa i del seu passat, buscant suport i consol en les converses de les seves amigues (que una vegada s’avorreixen de tot això i comencen a fer tacte, però s’allunyen a propòsit de la desafortunada nòvia divorciada). L’altre posa el passat a l’arxiu, fa nous coneguts, una nova afició, més bonica, que sorprèn molt als altres i fins i tot a les amigues. Quin és el secret d’un enfocament tan diferent de la vida després del divorci? La resposta és senzilla: el secret s’amaga en l’amor.

Una dona moderna és capaç de viure sense l'amor d'un home. Però sense amor propi, està condemnada. I és aquest amor el que és més difícil de donar. Però només ella pot iniciar el procés de "regeneració", la resurrecció d'una dona de les cendres a les ruïnes d'un matrimoni fallit.

La pobresa, la desesperança i la soledat m’esperen …

Fa 12 anys que estem casats. Quan em vaig casar, ja em vaig graduar a la universitat i el meu marit tenia una professió laboral ordinària. Durant molt de temps va treballar en un treball avorrit i poc interessant i en va estar constantment insatisfet. Però tampoc va fer res per canviar alguna cosa. De vegades vaig convèncer, després escàndols, però el vaig obligar a aprendre. I, pel que sembla, va obrir camí cap a l’infern. Des de fa un any treballa a l’especialitat escollida i continua estudiant. Li agrada molt tot, literalment "vola". Quasi mai és a casa. I quan és a casa, el mòbil pràcticament no s’atura mai. Fa uns mesos, era com si s’aixecés una paret entre nosaltres. Vaig intentar esbrinar què passava, però el meu marit va estar molt temps callat. I més recentment va admetre que estimava un altre, que només tenia confiança i afecte per mi. I ara vol llogar un apartament i marxar. M'ha impactat! I em va aclaparar la por. Darrerament, no he tingut molta sort amb la feina i els ingressos. El meu marit va bé amb això, gràcies a Déu. Entenc que si se’n va, em quedaré tot sol. No tenim fills (la meva salut no em permet donar a llum, i simplement no hi ha diners per adoptar: els tenim molt cars), ara no hi ha ingressos normals (i no se sap quan seran). La vida està il·luminada per una afició i un gat. Entenc que he de deixar marxar el meu marit. La meva pregunta és la següent: com fer front als sentiments de desesperança, por a la soledat i por a la pobresa? (Alena, 35 anys)

Respostes a aquesta carta sota el títol "Dues opinions"

Llegiu les versions completes de les preguntes i respostes de les dones dels nostres experts a la secció "Dues opinions"