Filles vs. mares: qui deu a qui? Històries reals

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

Una de les meves conegudes (anomenem-la Emma), de caràcter creatiu i impulsiu, fa gairebé tres anys que no parla amb la seva pròpia mare. El motiu d’això és l’escàndol que una vegada Larisa Lvovna va defensar fermament la seva pròpia posició respecte a la futura professió de la seva filla i va obligar l’Emma a ingressar a la Facultat d’Economia de la Universitat Estatal de Moscou i no a GITIS, tal com havia planejat. Semblaria que fos una nimietat, però la filla encara no ho podia oblidar i el ressentiment només va créixer amb el pas dels anys.

El problema dels pares i dels fills és tan antic com el món. És interessant que es produeixin les mateixes situacions de conflicte en famílies completament diferents, que les seves trames siguin dolorosament familiars i el resultat sol ser el mateix: malentesos, llàgrimes, alienació mútua, dolor i, de vegades, manca total de ganes de comunicar-se en el futur.. Qui té raó i qui no? Qui deu què i a qui? Hauria de? Intentem esbrinar-ho.

Vidu "Immoral"

Tothom podia envejar les relacions de la família Olesya: eren tan reverents i tendres. Tot va canviar quan la seva mare va morir en un accident de trànsit. Al principi, la filla estava més preocupada per com afrontaria el pare la pèrdua i la soledat. Afortunadament, amb el pas del temps, va començar a establir relacions amb el sexe oposat. Però Olesya es va oposar bruscament a això. Va llançar rabietes al seu pare, li va retreure que no honrés la memòria de la seva mare, de fet, l'acusant d'adulteri. El vidu abatut va fer diversos intents per transmetre a la seva filla el seu error, però aviat va renunciar a aquesta aventura, i el "moralista" amarg segueix visitant-lo fins avui per mantenir converses educatives.

Qui és culpable? És extremadament difícil sobreviure a la mort d’un ésser estimat. Especialment si es tracta d’un dels pares i la relació entre ells era tan estreta que els dos eren percebuts com un sol. Tot i això, és important entendre que la mort d’un cònjuge no implica reclusió, fer vots i pensar que la vida s’ha acabat. Els que l’envolten, i més encara els seus propis fills, no tenen dret a exigir-ho. És més humà i més savi donar suport a una parella que es queda sola i fer-ho tot perquè pugui tornar a una vida plena en el menor temps possible i establir relacions amb el sexe oposat.

Llegiu també

Psicologia | 07.07.2014 Pares i fills: sota un mateix sostre amb parents grans

La mare és el comandant en cap

Tornem a la història de l’Emma. No obstant això, va ingressar a GITIS, després d’haver-se graduat anteriorment a la Facultat d’Economia de la Universitat Estatal de Moscou, com desitjava Larisa Lvovna. El mes passat vaig estar prenent valeriana i estreny-me les mans per desesperar-me, finalment vaig renunciar a l'elecció de la meva filla. La mare, tot i que va perdre la seva posició, sembla que encara espera guanyar-la, seguint prenent decisions sense dubtar-ho no només per a Emma, sinó també per al seu marit. Així, per exemple, a proposta seva, la parella va anar de vacances a Turquia i no a Itàlia, tal com estava previst originalment, van comprar un apartament a 18 km de la carretera de circumval de Moscou i no a Moscou, com volia el marit d’Emma. Segons Larisa Lvovna, cal tenir unes vacances pressupostàries i la proximitat al centre s’hauria de canviar per una imatge més gran. En cas contrari, on es frollaran els néts? Al cap i a la fi, la mare d'Emma ja ha decidit per a tothom que n'hi haurà almenys dos i que apareixeran molt aviat.

Qui té la culpa? Difícilment es pot argumentar amb el fet que els pares tinguin molta més experiència vital. Amb una constància envejable, ens trobem amb personatges com Larisa Lvovna, que estan fermament convençuts de la seva pròpia justícia i consideren que la seva opinió és l’única correcta. Només ells saben amb seguretat a quina universitat han d’entrar, com banyar adequadament un nen i amb qui casar-se. Malauradament, els pares no sempre entenen que la seva interferència en la vida dels fills només és permissible i natural fins a un grau raonable. Com més aviat les dues parts ho entenguin, més aviat es desenvoluparan relacions igualitàries i respectuoses entre elles.

"No sóc culpable!"

Heu conegut mai persones que tinguessin una capacitat sorprenent per trobar motius per culpar a tothom i a tot el que hi ha al voltant de la seva pròpia vida sense complicacions? Coneix Irina, una representant brillant d’aquest tipus. Especialment ho va aconseguir la seva mare: una dona de l'era soviètica, honesta i excessivament correcta en molts aspectes. Només es pot preguntar com Irina va aconseguir fer dubtes coneguts amb constància envejable, casar-se amb homes equivocats, convertir l’equip sencer contra ella mateixa en el menor temps possible en cada nou lloc de treball i deixar-ho amb seguretat. Sorprenentment, estava fermament convençuda que es va casar dues vegades amb tirans absoluts només perquè la seva mare estava casada amb el seu pare, sent completament desamorada per ell i, per tant, va empènyer Irina inconscientment a una relació similar. També va culpar la seva mare de la impossibilitat d’establir contacte amb els companys. Al cap i a la fi, a causa de les dificultats econòmiques de la família a l’escola, era una persona de fora i sovint es convertia en objecte de burla dels seus companys de classe. Les llàgrimes de la mare no molesten de cap manera la seva filla, que, any rere any, continua persistentment les seves acusacions amb el mateix esperit.

Qui té la culpa? Malauradament, la vida dels pares no sempre és la norma que cal seguir. Però, tenen els nens el dret moral de culpar els seus propis problemes als seus pares? És clar que no. La majoria dels pares en les seves accions només es guien per bones intencions. Són estrictes i conservadors, per tal de protegir-nos dels errors irreparables i de la mala influència, i sacrificar els seus propis sentiments i orgull per salvar la família i no ferir els fills pel divorci. Pocs d'ells pensen que hi ha un desavantatge en aquest comportament. Tanmateix, una persona és ell mateix el ferrer de la seva pròpia felicitat, potser, abans de llançar acusacions als seus pares, val la pena aprofundir-hi?

Papà generós

La Marina va tenir la sort de néixer en una família prou rica: a la nena mai se li va negar res. Quan va arribar el moment del matrimoni, la seva elecció va recaure en el seu company de feina, Oleg. Als pares de Marina també li agradava, perquè combinava les qualitats que tant no tenien als seus predecessors: alt i senyorial, jove i prometedor, estimant els gossos mexicans amb cresta i professant cristianisme. En ser gent rica, els pares de la Marina consideraven que el seu deure era ajudar els recentment casats en tot: els van comprar un pis i un cotxe, van pagar la celebració del casament i els van enviar de viatge. Quan Oleg i Marina van començar a tenir dificultats econòmiques, no es van oposar en absolut al suport material dels seus pares. Es pot imaginar la sorpresa dels cònjuges quan, després d’un any de generós patrocini, se’ls va dir que Oleg encara hauria d’anar a treballar i atendre la seva família. Marina es va barallar amb els seus pares fins a fer-los petits, considerant-los llaminers i insensibles. Els pares van fer diversos intents de reconciliació, però fins ara les coses encara hi són.

Qui és culpable? En els intents de protegir els nens de la solució de problemes que sorgeixen de manera natural en el seu camí vital, que, segons l’opinió dels pares, pot resultar insuportable per a aquells que encara no tenen l’experiència vital adequada, la cura dels pares a vegades va més enllà de tots els límits. No és estrany que hi hagi una dita: "El camí cap a l'infern està pavimentat amb bones intencions". A la història de Marina, el seu marit es va negar a complir les seves obligacions de proveir-se de la seva dona i el seu fill, i els seus pares, sense adonar-se’n, només van agreujar la situació, ajudant econòmicament la família, el sustentador del qual no va dubtar a alliberar-se de cap responsabilitat.

Llegiu també

Psicologia | 2017-03-24 M'agrada i la gelosia: històries de la vida

Del cel - a la terra

Svetlana va abandonar la casa del seu pare aviat, seguint el seu marit cap a una terra estrangera, on va reunir tossudament el capital familiar, treballant sense dies de vacances i vacances. Deixada a si mateixa, estava completament embolicada en la cura de la llar i els nens. Una sortida real per a Svetlana eren els viatges a casa, on els seus pares cuidaven feliçment els seus néts. Reunint-se una altra vegada amb ells, Svetlana no podia ni imaginar quina sorpresa li esperava. La mare va dir des de la porta que en un parell de dies ella i el seu pare marxaven a la dacha, els feliços propietaris dels quals s'havien convertit recentment. Va esclatar un autèntic escàndol entre pares i filles, perquè els somnis de Svetlana de com aniria als restaurants amb els seus amics i estrenyeria la figura al gimnàs no estaven destinats a fer-se realitat. La filla va assenyalar especialment que els avis van resultar inútils. Enutjada, va oblidar completament que durant dos anys va venir constantment a ells, i només la figura perduda recordava que tenia fills, que estava tan lliure d’ells. Tanmateix, ja en aquesta visita, Svetlana va haver d'acceptar el fet que els seus pares també tenen els seus propis interessos i necessitats.

Qui té la culpa? Estimar els vostres fills no vol dir sacrificar-los la vida. Sempre s’ha de recordar que pot arribar un moment en què els pares finalment pensin que el nen ha crescut i es permeten, amb tota raó, gaudir de la vida. Valia la pena que Svetlana s’ofengués amb els éssers estimats només perquè una vegada més no consideraven els seus interessos primordials? És clar que no. Els avis han de tenir cura dels seus néts sense cap dubte, percebent això com la seva responsabilitat directa? I de nou, no. Per molt que sigui, les mares i els pares cansats només poden comptar amb l’ajuda voluntària dels seus pares, però no la poden exigir.

Qui són els jutges?

Per descomptat, els conflictes amb parents propers s’han d’evitar de totes les maneres possibles. Si passa que la vostra relació amb els vostres pares encara es deteriora, penseu bé en de qui és culpa. Heu de respondre-vos honestament a algunes preguntes i ningú pot garantir que les respostes us satisfacin. Estan realment justificades totes les reclamacions als pares? Heu anat massa lluny en les vostres acusacions? Ets, al seu torn, la mateixa "filla dels somnis" que només pots admirar? Per desgràcia, de vegades no som massa intel·ligents i temperats, massa orgullosos i de llengües agudes i, amb tossuderia, podem donar cent punts per davant al moltó més antic. Tot i això, només nosaltres som responsables de les nostres decisions, paraules i accions, i val la pena abordar de manera més equilibrada la qüestió de les relacions amb els éssers estimats, sent conscients del que diem i fem. Ens agradi o no, en un 90% dels casos, els nens adopten tant els millors com els pitjors trets dels seus pares. Per tant, la propera vegada que acuseu el Papa d’estar calent, mentre agita els braços i escuma a la boca, no cal convèncer-se amb totes les seves forces que està tranquil, com un monjo tibetà en l’oració del matí. </ P >

ELS PARES I ELS NENS NECESSITEN:

• Respecteu el temps, els interessos i les opinions personals dels altres.
• Enteneu que, a més de vosaltres, a la vida dels fills / pares hi ha moltes coses i persones, tan importants com vosaltres, que requereixen atenció i temps.
• És discret que siguem conscients del que passa a la vida dels altres.
• Independentment de la fortalesa que hagi tingut el conflicte, adonar-vos que els pares / fills són una de les persones més properes a vosaltres i que el pitjor camí és el ressentiment durant molts anys.
• Donar-se suport mútuament en situacions de vida difícils (i no així), en la mesura del possible i en el marc del sentit comú.

Els pares / fills són algunes de les persones més properes a vosaltres, i el ressentiment durant molts anys és la pitjor sortida.

ELS PARES I NENS NO HAN DE:

• Culpar-se mútuament pels seus propis fracassos, la seva vida personal i la seva carrera professional sense complicacions.
• Creure que teniu algunes obligacions especials entre vosaltres (l'amor i el respecte no compten).
• Criticar o qüestionar l'elecció dels fills / pares i els seus interessos (això també s'aplica a l'elecció d'una parella).
• Oblideu-vos del paper important que feu a la vida dels altres.
• És un error creure que tot el que s’envolta s’hauria de fer per complaure els vostres desitjos.
• Insulteu-vos mútuament i feu pressió sobre els "punts de dolor" prohibits en cap cas (el temperament calent i el temperament ràpid no són una excusa per això).