Cura i obsessió: com no creuar la línia

2024 Autora: James Gerald | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 14:03

El vostre familiar està malalt. Un refredat normal, està bé, però voleu alleujar la seva mala salut tant com sigui possible i, per tant, intenteu envoltar el vostre ésser estimat amb la vostra cura. De tant en tant preguntes si té mal de cap, si necessita alguna cosa per portar, potser vés a la farmàcia o cuini brou de pollastre.

Ho fas tot amb les millors intencions, però en algun moment veus que el parent comença a irritar-se i després es trenca completament: "Em deixaràs avui en pau o no?" Estàs ofès, volies ajudar, però ell no ho va agrair. Espera, no tinguis pressa per indignar-te. Potser està realment equivocat. El més probable és que acabis de creuar la línia fina entre la preocupació i l’obsessió.

Dreamstime.com/Mykola Kravchenko

A primera vista, sembla que és gairebé impossible discernir aquesta línia. En realitat, amb prou feines es distingeix: no hi ha res més fàcil que ensopegar i convertir-se d’una dona, una mare, una filla o una amiga preocupades en una mosca obsessiva que vulgui deixar de banda. Però si realment voleu ser simpàtic i benvolent amb els altres, haureu d’aprendre a entendre quan la vostra atenció és alarmant i només us allunya de la vostra família i amics. Això s’hauria de fer, com a mínim, per evitar baralles innecessàries i greuges buides. No vols que et coneguin com a avorrit i espantis a tothom que t’estima, oi? Si no, esbrinem per què de tant en tant creuem la línia fina entre la cura i l’obsessió i com comportar-nos perquè els altres estiguin sempre satisfets amb la nostra societat i no tinguin por de demanar consell.

Augment de l’ansietat

Hi ha qui entre nosaltres té por constant dels éssers estimats i no vol combatre aquesta por. La imaginació dibuixa les imatges més terribles per a aquests alarmistes: aquí el marit va marxar de casa per treballar, oblidant de tancar la porta, i els lladres ja han tret un televisor nou, sense oblidar la caixa de joies. O una filla, que no va respondre cap trucada telefònica, no està realment asseguda a classe, sinó que beu cervesa en una mala companyia, per la qual cosa en pocs anys no anirà a la universitat i deixarà passar l’oportunitat de realitzar-se a la vida. Tenen por de tothom i, per tant, cada cert temps controlen si tot és bo amb els parents. “Heu apagat la planxa? Recordes la cita d’aquell oftalmòleg avui? Has dinat? " No és estrany que aquesta obsessió molesti els altres i es facin la pregunta: "Em pren per un idiota?"

Què fer? Comprendre i acceptar el fet que les persones que l’envolten no són nens que necessiten ulls i ulls. Són capaços de prendre decisions per si mateixos, escriure un pla per al dia en un diari i fer front a les dificultats. Una cosa és que desitgeu sincerament ajudar a una altra persona per tal de beneficiar-la, i una altra cosa és que d’aquesta manera només us calmeu. Això és egoista com a mínim.

Dreamstime.com/Antonio Guillem

Desig de ser necessaris

Una altra raó per la qual ens enfilem a la vida d’una altra persona sense sabó és el desig que algú ens necessiti. Volem sentir la nostra pròpia importància, volem tenir en compte, però amb les nostres accions espantem a la gent més propera i estimada. Si esteu segurs que sabeu millor què vestir, quins nois fins a la data i quines pel·lícules veureu la vostra filla, prepareu-vos que un dia donarà un cop de porta, llançant alguna cosa així: “Jo mateix sé viure, ja ho sé no poc.

Què fer? Presteu atenció a la vostra vida: als problemes que hi ha, així com a la vostra soledat. És molt possible que darrere d’aquesta sobreprotecció hi hagi una reticència a obrir els ulls a les dificultats personals, així com a la por de pànic de no estar mai sols.

Desig de controlar

Subordinar tot el que passa al voltant, tenir un control total: aquest és el somni d’aquells que de tant en tant truquen a familiars i amics, s’interessen pels seus assumptes, aconsellen la millor manera d’actuar (fins i tot quan no se’ls pregunta). amb qui val la pena comunicar-se i amb qui mantenir-se allunyat, com educar els fills (i sovint no els seus, sinó els altres), gastar diners correctament i què no s’ha de comprar en cap cas. Així, creen la il·lusió que tot els està sotmès i el desenvolupament posterior dels esdeveniments només depèn d’ells, no hi ha accidents, tot ho decideixen ells. No cal dir que aquest comportament és força molest per als que l’envolten i volen fugir encara més del poder imaginari. Tota acció dóna lloc a oposicions.

Què fer? Si esteu atret per manar a altres persones, és millor trobar una feina on la vostra habilitat serveixi per a una bona causa i, amb la vostra família i amics, trieu una tàctica de comportament diferent: respecteu la seva elecció, ja que respecten la vostra. Comprendre que viure amb un tirà és molt difícil i que la paciència dels éssers estimats no és il·limitada.

Dreamstime.com/Yauheni Hastsiukhin

El desig de complaure als altres

De vegades, cuidar el vostre veí és només una cobertura del desig de complaure el vostre propi ego. Volem ser bons per als que ens envolten, que estem disposats a ajudar-los en qualsevol moment, interessar-nos pel nostre estat de salut cinquanta vegades al dia, convertir-nos en un millor oient, traient literalment una història sobre per què un company o un amic té mal humor. No és estrany que una persona que no saluda o algú que acaba de tenir una baralla amb la seva dona no agraeixi la vostra persistència, però us demanarà que la deixeu enrere.

Què fer? Si feu alguna cosa bona per als altres, penseu: "Feu-li veure el meravellós que sóc, el que estic atent, amb tacte i disposat a ajudar", és millor deixar d'ajudar. No ho feu per als altres, sinó per vosaltres mateixos. En primer lloc, esbrineu per què és tan important que us agradin els altres i, a continuació, oferiu-vos voluntaris per donar consells i escoltar l’angoixa mental.